Винторез отново на стълбичката на победителите

На 3 май 2008 г. се проведе първи кръг от турнира Play Paintball Series в София. Участваха 7 отбора като за първи път имаше и международно участие в лицето на гръцкия отбор SMK Goblins и гост-играча за Shadows - Дмитрий Смирнов. За първи път турнирът се проведе във формат 5-men.

Крайното класиране е:

1. Солун Goblins

2. Варна Легион

3. София Винторез Стемо

4. София Гард

5. София Чобаните

6. София /Банско Shadows

7. София Red Point

Отборът, в който играя аз взе бронзовото отличие, като смея да кажа, че имахме потенциал за 2-ро място, но за съжаление на полуфиналите се паднахме срещу гръцкия отбор, който ни надигра тотално. Така на нас ни остана да се борим за 3-то място на малкия финал, където срещнахме нашия братски отбор - Гард.

Гърците ни изненадаха с отлична стрелба и много динамична игра. Никой не очакваше, че ще надиграят всички отбори. Гоблините нямаха нито една загуба в предварителната група (всеки срещу всеки) и нито една загуба на полу-финала и финала. Играчите от южната ни съседка напълно заслужено получиха нашите аплодисменти и адмирации.

За съжаление Винторез се задоволи с минимума от целта, която си бяхме поставили, а именно - стълбичката на победителите. В турнира взеха участие почти всички играчи на Винторез Стемо: Денислав Пешев (брат на Ива), Георги Димитров, Иван Бойчев, Атанас Нейков, Индже Ръсовски (капитан), Николай Милев. Единствено Димитър Бошнаков подкрепяше отбора извън терена.

Направихме си няколко основни извода: стрелбата ни се нуждае от подобрение (snap shooting и стрелба в движение). Поне сме усволи движението по терена. За целия турнир имаме само 1 играч маркиран при т.н. break out.

Чакат ни много тренировки, защото на 1 юни ще участваме в балканското първенство по пейнтбол http://www.balkanspaintballcup.com/

В поста са използвани снимки на отбор Чобаните и изображения публикувани на http://www.paintballbg.org/

НЕно

Акули

Вие се страхувате от акули? Когато плувате в океана не се отдалечавате прекалено много от брега, за да не се превърнете в основно ястие на тези страховити океански обитатели?

Според тази статия ето тук вие сте напълно ненормален - много по-голяма вероятност има да спечелите от лотарията, отколкото да ви схруска невинна акулка. И то, ако без да поиска го направи, не си мислете, че е било нарочно - объркала ви е идентичността, ако от това ще ви стане по-гот. И още нещо - ако след като ви ухапе стоите неподвижен, веднага ще ви остави на мира, така че не си и помисляйте да мърдате, а как ще се задържите във водата е друг проблем.

Статистиката по въпроса е още по-успокояваща - през 2007 в света е имало САМО 112 инциденда на хора, ухапани от акула, според International Shark Attack File. Повечето били нищожни.

Ако не сте чели по-окуражаваща новина, здраве му кажете. Време е да щурмувате щатските плажове, тъй като стаията изглежда точно с цел поущряване на щатския летен туризъм, за сметка на австралийския, страната където е пълно с отровни и много по-опасни медузи. Та ако не сте разбрали, да ви преведа общото послание - недейте да ходите в Австралия, при смъртоносните медузи, стойте си в Щатите, при безопасните акули ;)

Хайде, приятно плуване, ние вече открихме морския сезон тук с ловуване на раци.

Ива

Няколко цитата

Той си знае за кой са.

Острата (явната) критика, ако е точна, често дава на автора вътрешно чувство на удовлетворение. Критиката, която руши е тази, която омаловажава, унижава, отхвърля, подиграва или порицава.
Уилиям Ърнест Хенли

Никога не хвърляй кал! Улучиш или не, ръцете ти ще останат мръсни.
Т. Паркар

Реалността е само илюзия, но все пак доста продължителна.
Алберт Айнщайн

Критиците са като евнуси в харем. Там са всяка нощ, виждат как трябва да бъде правено всяка нощ, но те самите не могат го направи.
Брендан Бехан

Сърцето трябва да се пази. И не само собственото.
Е. Кротки

Успеха е да получаваш каквото искаш. Щастието е да харесваш каквото получаваш.
Брендан Бехан

Banned Commercials

The forbidden fruit is the sweetest. So is with banned commercials - everybody loves them.











This is terrible:



And finally, I was surprised to see this commercial as banned:

I love Iva

Yes, I do!
And I don't need a special occasion to say it.
And I don't need a special occasion to write it for you all.
And I definitely don't need a special occasion to show it to her.


This is for you, baby!
I love you, Ive, and I am anxious to meet you at the airport in Sofia on May 12.

XXXX

NEncho

30 Things To Do In An Exam When You Know You're Going To Fail It Anyways!

1. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!!"

2. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure that you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is.

3. Bring a Game Boy. Play with the volume at max level.

4. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.

5. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to leave the country" and run off.

6. 15 min. into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every 15 min.

7. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.

8. Come down with a BAD case of Tourette's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.

9. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you.

10. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.

11. Every 5 min. stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.

12. Turn in the exam approx. 30 min. into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.

13. Get the exam. 20 min into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly.

14. Arrange a protest before the exam starts (ie. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink.)

15. Show up completely drunk (completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).

16. Comment on how sexy the instructor is looking that day.

17. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 min, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.

18. If the exam is math/sciences related, make up the longest proofs you could possible think of. Get pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.

19. Try to get people in the room to do a wave.

20. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.

21. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.

22. Puke into your exam booklet. Hand it in. Leave.

23. Take 6 packages of rice cakes to the exam. Stuff at least 2 rice cakes into your mouth at once. Chew, then cough. Repeat if necessary.

24. Masturbate.

25. Walk in, get the exam, sit down. About 5 min into it, loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?"

26. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up!

27. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.

28. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!"

29. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the Bridge on the River Kwai.

30. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her.

New BONUS additions

31. In the middle of the test, have a friend rush into the classroom, tag your hand, and resume taking your test for you. When the teacher asks what's going on, calmly explain the rules of Tag Team Testing to him/her.

32. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious... like history notes for a calculus exam... otherwise you're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the exam, with the comment "Please use the attached notes for references as you see fit."

33. Stand up after about 15 minutes, and say loudly, "Okay, let's double-check our answers! Number one, A. Number two, C. Number three, E...."

34. Fake an orgasm. When interrupted, apologize, and explain that question #__ moved you, deeply.

35. Wear a superman outfit under your normal clothes. 30 minutes into the exam, jump up and answer your phone, shouting "What? I'm on my way!!". rip off your outer clothes and run out of the room. strike a pose first for added effect.

36. Tailgate outside the classroom before the exam.

37. If your answers are on a scantron sheet, fill it out in pen.

38. Bring a giant cockroach into the room and release it on a girl nearby.

39. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle.

40. Bring one pencil with a very sharp point. Break the point off your paper. Sharpen the pencil. Repeat this process for one hour.

41. Make Strange noises... get people to stare... look at the person next to you as if heshe did it.

42. Dress like the professor.

43. Cross-Dress.

44. Use Invisible Ink to answer the whole exam.

45. Order catering. The catering company should come in about halfway through the test, and should include at least three waiters, eight carts of food, and five candelabras.

55th NATO Azalea Festival in Norfolk

Norfolk gathered Bulgarians from the Hampton Roads area under the national tricolor again.

On the 19^th April 2008, in Norfolk was carried out the traditional International Azalea Festival – a salute to NATO, consisting of two parts – parade of the nations and a NATO fest with national presentations and display.

Bulgaria participated in the parade with a float, richly decorated with flowers in the colors of our national flag.

At the festival that followed, the Bulgarian officers from the Supreme Allied Command Transformation handed out variety of materials, such as books, maps, brochures and pictures, provided by the Bulgaria’s State Agency for Tourism, as well as some sweet treats.

----------------

Норфолк отново събра под националния флаг родолюбиви българи от околностите на Hampton Roads.

На 19 април 2008 г., в Норфолк, се състоя традиционния международен фестивал “Азалия” – поздрав към НАТО, състоящ се от две части – парад на нациите и изложение със щандове на 26-те държави, членове на съюза.

България учатваше в парада с платформа, украсена в цветовете на националния флаг. На българския щанд се раздаваха рекламни материали и брошури, осигурени от Държавната агенция по туризъм, както и сладкиши, произведени в България.

Открадната част от сценарий на Music Idol 2

Изпълнение на Иван.
Вили: Иване, ръцете ти пречат! Моля да си ги прибереш, какво си ги размандахерцал?
Фънки: Аз пеене не чух, вудях само отваряне на уста и мандахерцане на ръце.
Есил: Иване - нали знаеш - границата - на изток е Турция, на запад - Македония. Моят въпрос е: Нaкъде е Румъния?
Люси: Аз ще ти го подшушна на ушенце.

Тома - гръм, бум, трясък, вик, уоу, уау, ъъ..., гр.. ух!
Фънки: Невероятно, аз току-що преоткрих музиката!
Есил: Велико, засенчва даже и чалгата!
Люси: Поклон пред този нов вид музика!
Вили: Аз съм си сбъркал жанра, с който съм се занимавал досега.

Мария - ревене и дерене.
Фънки: Прекрасно, нямам забележки!
Есил: Евала, машала!
Вили: Аз призовавам цяла България да не гласува за Иван.... опс, да гласува за Мария!
Люси: Днес господ слезе да ни попее!

Агент по свиването: Ива

Абсурдите на Music Idol 2

Гледам Music Idol и немея. Със сигурност има опити за манипулация, 100 % това, което се разиграва, е с цел достигане на извънземен рейтинг, но някои неща събудиха искрен потрес у мен и негодуванието ми иска да изкрещи, но тъй като няма да ме чуят в България, просто ще споделя с вас какво ме възмущава тук – на страниците на блога ни с Нено.

1. Дебелак да обижда другите, че са дебели.
Този човек Фънки е не само дебел, фъфлещ, грозен и световно неизвестен, но и има нахалството безскрупулно да обижда децата. Когато обаче му отвърнат със същото, не е много щастлив. А би трябвало да е непокис, щом се представя като такъв докато нагрубява другите. Ууууууууууууу.

2. Член на журито да заплашва състезател с физическа разправа!
Пак същият индивид със съмнителна журистична стойност си позволи да отправи открити заплахи към участник (така наречения Иван циркаджия). За съжаление по този начин само още повече се легитимира мутразирането на държавата ни. Изглежда вече е ОК някой да е заплашван по национална телевизия без това да прави ама никакво впечатление на когото и да било!

3. Да питат 17-годишния Денислав дали е правил секс?!!
И не само това, ами и излъчват как той и 18-годишната Пламена се целуват полуголи в джакузи. Възрастта на позволения секс в България не е ли все още 18 г.? Как тогава ще казват на 17-годишен “Да бе, да, вярваме ти, че си девствен.” Дори и да не е, моралното поведение изисква да не го заявява на всеослушание по телевизията. Тук, в Щатите, родителите на Денислав пък щяха да осъдят Пламена за педофилие, а продуцентите на предаването щяха да бъдат разпердушинени и отдавна фалирали след хилядите дела, заведени и по другите им прегрешения (общо взето по няколко на абсурд + нарушаване човешките права на Иван Ангелов).

4. Алкохол.
Абсурдно е и в държава, член на Европейския съюз, да излъчват как участниците пият алкохол (някои от които са под 17 г.). Не казвам, че съществува някой, който да е перфектен или че не могат да правят тези неща. Могат, ако няма закони против това. Даже ако бях в България тези неща нямаше да ми направят особено впечатление, но тъй като в момента пребивавам в пуританска Вирджиния, някои кадри леко ме шокираха. Все пак се излъчват в прайм тайма на национална телевизия и то в предаване, имащо многобройна тинейджърска аудитория! Представяте си какво подрастващите научават, че е нормално. И последно по темата "разврат" – да ми излъчват как Иван си разголил задника – хубаво, разголил го, ама може ли да го излъчите в 20 часа вечерта? Като толкова настоявате да го покажете – след 24 часа, моля!

5. Продуценти и водещи вкупом се опитват да изгонят генератора на зрителски интерес и висок рейтинг.
Типажа им – "от нас по-големи нема, к’ъв е тоя, дето ще ни конкурира, я да му отрежем крилцата, пък ако ще и приходите ни да пострадат", не ми допада особено. За поредно мое съжаление виждам чисто български манталитет – "Не искам на мене да ми е добре, а на Вуте да му е зле".

6. Водещите, които ръсиха само простотии последните 8 или повече години, да проповядват морал и добро поведение?!?!
Това е един от най-големите абсурди. Не мога да го коментирам, тъй като умът ми не го побира.

7. Водещи и продуценти да се заяждат и да се опитват всячески да злепоставят участник.
Няма значение колко ги е вбесил, те са по-големите (буквално казано) и (по презумпция) по-умните, които трябва винаги да се държат на ниво. Те трябва да му показват (на него и на аудиторията) какво е възпитание и добро поведение – в момента те му дават основание да бяга още повече от репетиции и да ги сaботира по всевъзможен начин. А от това може да пострада само техния си продукт.

8. Да искат да изритат някой, който им прави рейтинга.
Приличат ми на маймунки, които се опитват да отрежат клона, на който клечат.

9. Сладкият сън на СЕМ.
Честно казано нямам възможност (по-скоро време, защото повечето издания си имат онлайн вариант) да следя редовно пресата и въобще медиите в България (опс, щях да напиша Бълхария, хехе), но досега не съм чула СЕМ да вземе някакво отношение по безобразията, които стават в това предаване. Те за какво са, да красят списъка с организации, простете съвети, ли?

10. Принципи и морал.
Че Иван и Андрей са загубили и последната си капка морал и принципност, се разбра в отношението им към Иван Ангелов. Нямаше нужда и да го засвидетелстват като работят с Азис – личност, за която публично са заявили, че няма сила на земята, която да ги накара да работят с него. Би ми било чудно коя ли е тази стихия, ако не ми беше ясно като бял ден.
Да не говорим, че те вече ме обидиха (мен и другите фенове на Иван) на втория голям концерт като заявиха, че съжаляват привържениците на Ванката. Е, аз, а надявам се и другите здравомислещи хора, не обичаме да гледаме съжаляващи ни хора... Като си помисля, че исках като се прибера лятото да отида да гледам “Сблъсък” на живо! Ама вече “No way”, можете само да си мечтаете моята персона да ви хареса отново ;p

---------------------
Малко off topic:

“Р”-ъкаща певица??? За Деница. Че няма визия – няма. Казват, че има глас. Хубаво. Ама няма говор – може ли певица да ти “р”-ъка докато изпълнява... Или да отиде на логопед, или да си смени амплоато. Втора Ирина Алексиева на ми трябва. Нямам нищо против хората с говорни дефекти, просто говорителите и изпълнителите трябва да са перфектни в това отношение, не е ли така? Все едно да те оперира еднорък доктор или да те вози едноок таксиджия – възможно е, ама не ти е много комфортно.

Нора – може да пее чат-пат, ама общо взето само се сили, нищо женствено няма в нея. Аман от певици културисти, къде остана женствеността и ефирността? Единствено Ана донякъде я въплъщава, но и тя понякога яко вика, в стремежа си да се съревновава с другите явно. (Мои любимки от жените са Ана в Мюзик Айдъл 2 и Валентина в Мюзик Айдъл 1.)

От мъжете донякъде симпатичен ми е Ивайло, но доста бледнее, не по негова вина, пред Иван. Аз съм отявлена фенка на Иван – не че му се радвам на простотиите, но успях да надзърна зад тях и да открия това, което по думите на една изявена негова форумна защитничка – повечето вишисти, са открили. Ако не сте от тях – поздравления, имате одобрението на Иван и Андрей. Сега чак разбирам в каква аудитория са се целили (не особено интелигентна) и ме е срам, че съм била сред нея.

За съжаление Иван и Андрей се сгромолясаха с гръм и трясък от пиедестала, на който ги бях поставила в съзнанието си, Фънки никога не е бил там, няма и да бъде.

Дордони навремето беше авторитет за мен. Но след като чух изказването му във “Всяка сутрин”, че Иван нямал особени гласови възможности, започвам да се съмнявам в качествата му на съдник. Даже си припомних миналогодишния Мюзик Айдъл, когато той беше в журито и когато бяха избрани няколко посредствени и бездарни (поне според мен, невъздействащи ми по никакъв начин, даже само дразнещи ме) участници. Дарадони, you suck, too!

Давай, Иване, стискам ти палци, въпреки че като гледам процентите, май нямаш нужда ;)))))))

Фенове, верно пращайте само по един sms за него, за да не правим онези мизерници богати, все пак :))

Ваша Ива

Baby Commercials

Babies are cute, innocent and loved by women. And women make 80 % of the purchase decisions. So? Babies are inevitable part of advertising, of course. Sweet one :)



Here it's not only a cute baby, but also hot celebrities.



Another soft drink approach:



And finally one banned XBoX commercial - baby becoming an old man... not very nice sight, but interesting (and odd) idea:



Iva~

Band ohne Namen

I suppose you are not very familiar with this German boy band, but I can guarantee that they have some very fresh productions... I found only a few on youtube, enjoy!





Iva

Мац-пис-пис

Един поздрав с ария от мюзикъла Котките:



Мяу-ива

I miss Luciano Pavarotti

I've been thinking about this recently and yeah, I miss him. It's not that I was listening to him a lot, but he was one of the little performers still devoting their work to classical music, something which will always inspire and fascinate me.

I want to share with you one favorite song of mine, not performed by Pavarotti, but reminding me of him, and really, really beautiful. Enjoy



I couldn't finish without a Pavarotti's performance, of course.



I hope you enjoyed my audio posting today :)

Iva

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й – блондинка

„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.

Мама

P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик

February 14 – St. Valentine

This is my birthday as well. In Bulgaria on that day is also celebrated the day of wine and wine makers.

But I am not going to dispute what I was celebrating, because it is more then obvious since I don’t drink ;o))

Just few days ago I recalled memories and fund out that Iva and I know each other since 2 years and 4 months, meaning that there were 3 St. Valentines during that period. And do you know what… we have never been together on that day ;o(( First time I was abroad in South Africa, and now 2 consecutive times she has been in the states.

Ive, I really hope that the next year we will mark my birthday with a dinner in fancy restaurant with candles, presents, tears, smiles, kisses ;o))

NEno

PETA Ads

People for the Ethical Treatment of Animals (PETA) is an organization fighting for the animal's rights by summoning people not to eat, drink or wear products made by killing animals.


This unconventional (for some people) idea can actually arise quite interesting creative.

All animals have the same parts - and we are also animals!

Sure, a naked woman is preferred than a dressed with fur one :)

PETA's adds are distinguished by their provocative style, combined with impressive vision, usualy arousing responce or at least emotion.



Well, the choice is yours, I just wanted to share with you some nice ads.

Iva

French all the way

Here is another row of coincidences: this time it is relevant to the French companies.
In 2002 I joined a Bulgarian PR agency, MARC Communications, which later became affiliated to a French company: Publicis Consultants.

In 2007 I joined another Bulgarian company – JetFinance International, which just 2 months ago was bought by another French company: BNP Paribas Personal Finance.

I am also wondering if this is a coincidence. I guess every company, which I will join, will eventually have French owners. I think it is best if I start learning French. Thus the third time I will be prepared ;o)))

NEno

Lions all the way

I come from a country where lions are its coat of arms. I went to study in Finland - another country with a lion in its coat of arms. Now I study at ODU and its emblem is guess what... a lion.

I am wondering is this a coincidence? And also, which is the next lion on my way?

Iva

11 житейски правила

Това е превод на статия от сп. "New Accountant", според тях не се знае кой точно е автора на правилата - смята се че е или Бил Гейтс, или Чарлс Сайкс. Който и да е той, посветил ги е на това как ученията тип "чувствай се добре" и "политически правилен" са създали цяло поколение от американски деца без понятие за действителността и без да знаят че това ги предразполага към провал в истинския свят.

Ива
-----

Правило 1
Живтът е несправедлив, свиквай с това.

Правило 2
На света не му пука как се оценяваш. Той очаква от теб да постигнеш нещо ПРЕДИ да се почувстваш доволен от себе си.

Правило 3
НЯМА да печели 40 000 долара годишно веднага щом завършиш гимназия. Няма да бъдеш вице-президент с телефон в колата, докато не заслужиш и двете.

Правило 4
Ако си мислиш, че учителят ти е безпощаден, почакай да се сдобиеш с шеф.

Правило 5
Обръщането на бургери не е под достойнството ти. Родителите ти го наричаха благоприятна възможност.

Правило 6
Ако сбъркаш, вината не е на родителите ти, така че не хленчи за грешките си, учи се от тях.

Правило 7
Преди да се родиш родителите ти не бяха толкова скучни, колкото сега. Те станаха такива, защото плащаха сметките ти, чистеха дрехите ти, слушаха те да разказваш колко си страхотен. Така че преди да тръгнеш да спасяваш дъждовните гори от паразити от поколението на вашите, опитай да разчистиш гардероба в собствената си стая.

Правило 8
Твоето училще може и да се е справило с победителите и губещите, но животът не се е. В някои училища са премахнали слабите оценки, осигуряват ти колкото искаш пъти, за да посочиш правилния отговор. Това няма ни най-малка прилика с НИЩО от истинския живот.

Правило 9
Животът не е разделен на семестри - летата не са ваканция и много малко работодатели ще ти помогнат да се самооткриеш. Направи го в свободното си време.

Правило 10
Телевизията не е истинския живот. В него хората в действителност трябва да напуснат кафенето и да отидат на работа.

Правило 11
Бъди добър с гениите-откачалки. Най-вероятно ще работиш за един от тях.

Things to do at Walmart while your spouse is taking his/her sweet time

• Get boxes of condoms & randomly put them in peoples' carts when they aren't looking.
  


• Set all the alarm clocks to go off at 10-minute intervals.
  


• Make a trail of orange juice on the floor to the rest rooms.
  


• Walk up to an employee and tell him/her in an official tone, "I think we have a code 3 in housewares," and see what happens.
  


• Put M&M's on lay away.
  


• Move CAUTION WET FLOOR signs to carpet areas.
  


• Set up a tent in the camping department, tell others you'll only invite them in if they bring pillows from the bedding department.
  


• When someone asks if they can help you, begin to cry and ask, "Why won't you people leave me alone."
  


• Look right into the security camera and use it as a mirror while you pick your nose.
  


• Dart around suspiciously while humming the theme from 'Mission Impossible.'
  


• While handling guns in the hunting department ask the clerk if he knows where the anti-depressants are.
  


• In the auto department practice your Madonna look using different size funnels.
  


• Hide in the clothing rack and when people browse through whisper "PICK ME! PICK ME!!!!!"
  


• When an announcement comes over the loud speaker assume the fetal position and scream "NO! NO! Its those voices again."
  


• Go to the fitting room and yell real loud....."Hey we're out of toilet paper in here!"

Фирмено коледно парти

ОТ: Пати Луис, шеф Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 1 Декември
Относно: Коледното парти на фирмата

Радвам се да ви кажа, че фирменото коледно парти ще се проведе на 23 декември от 12 часа на обяд в Грил -Къщата. Ще има студен бюфет и много напитки! Осигурили сме група, която ще свири коледни песни, не се колебайте да се включите в припяването. И не се учудвайте ако видите шефа на фирмата преоблечен като Дядо Коледа!Светлините на елхата ще бъдат запалени в 1 ч. следобяд. Тогава можете да си разменяте подаръци, но те не бива да струват повече от $10, за да може всеки служител да си позволи да купи подарък за колегите. Събирането е само за служители! По време на партито директорът ще направи специално съобщение!

Весела Коледа на вас и на семействата ви!

Пати

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 2 Декември
Относно: Празничното парти

Вчерашната бележка по никакъв начин не изключва нашите служители-евреи. Разбираме, че Ханука е много важен празник, който често често съвпада с Коледа, макар и не тази година, за съжаление. Поради това отсега нататък то ще бъде наричано Празнично парти. Същото важи за всички останали служители-нехристияни. На партито няма да има елха. Няма да се пеят коледни песни. Ще имаме на разположение други видове музика за вашето добро прекарване.
Сега доволни ли сте?

Весели празници на вас и на семействата ви.

Пати

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 3 Декември
Относно: Празничното парти

Във връзка с бележката, която получих от член на Анонимните Алкохолици с молба за маса без алкохол... не сте си написали името. Ще се радвам да удовлетворя тази молба, но ако сложа на някоя маса табела "Само за Анонимни алкохолици", вече няма да сте анонимни. Как предлагате да се оправя с това? Някой да има предложения? Забравете за размяната на подаръци, това е забранено, защото членовете на профсъюза са на мнение, че $10 са твърде много пари, а мениджърите смятат, че $10 е малко прекалено малко.

НЯМА ДА СЕ ПОЗВОЛЯВА РАЗМЯНА НА ПОДАРЪЦИ.

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 7 Декември
Относно: Празничното парти

Ама какъв шарен колектив сме били! Нямах представа, че на 20 декември започва свещения мюсюлмански месец Рамадан, по време на който е забранено да се яде и пие през светлата част на деня. Отиде ни партито! Сериозно, можем да разберем как обедното събиране не се съвместява с вярата на нашите служители-мюсюлмани. Може би в Грил-Къщата биха могли да не ви сервират яденето до края на партито, или пък да ви го опаковат за вкъщи. Така ще стане ли? Между другото, уредих нещата така, че отслабващите (Weight Watchers) да седят на масата най-отдалечена от десертния бюфет, а бременните да са най-близо до тоалетните. На гейовете се разрешава да седят заедно. Лесбийките не са длъжни да сядат на масата на гейовете, всички могат да седят на собствена маса. Да, на масата на гейовете ще има специална декорация от цветя. Към човека, който пита може ли да е облечен като жена - не, травестизмът не е позволен. Ще осигурим столове с подложки за ниските ни служители. За диетуващите ще има храна с ниско съдържание на мазнини. Не можем да контролираме количеството сол, слагана в храната, затова съветваме тези с високо кръвно първо внимателно да я пробват. Ще има пресни плодове за десерт за диабетиците, но ресторантът не може да осигури десерти без захар. Съжалявам!

Пропуснах ли нещо?!?!?!

Пати

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички ш....ни служители
Дата: 10 Декември
Относно: Ш....ното празнично парти

Вегетарианци?!?!?!? Писна ми от вас, бе, хора!!! Партито си остава в Грил-Къщата, без значение дали ви харесва или не, така че можете да си седите тихичко на най-отдалечената от "грила на смъртта" маса, както я наричате, и ще си получите ш...ния салатен бар, включително органичните домати. Обаче знаете ли, доматите също имат чувства. Те крещят докато ги режете. Чувала съм ги да крещят. В МОМЕНТА ги чувам как крещят! Надявам се да прекарате отвратителни празници!

Шофирайте пияни и умрете, чувате ли ме?!?!?!?!?!!!!!

Кучката от АДА!!!!!

ОТ: Джоан Бишъп, и.д. шеф на Човешки ресурси
Дата: 14 Декември
Относно: Пати Луис и Празничното парти

Сигурна съм, че говоря от името на всички ви като пожелавам на Пати Луис бързо възстановяване и ще продължа да й изпращам картичките ви. Междувременно, шефовете решиха да отменят празничното ни парти и да дадат свободен следобед на всички на 23 декември, без да режат от заплатите.

Весели празници!

Офис игра

По случай новата ми работа ви черпя с една забавна офис игра.

Ива

Предизвикателства – 1 точка

1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.
2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.
3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.”
4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.
5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.”
6) Върви настрани до копирната машина и обратно
7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

Предизвикателства – 3 точки

1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.
2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”
3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).
4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).
5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.
6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.
7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).
8) Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.

Предизвикателства – 5 точки

1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)
2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.
3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.
4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.
5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.
6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.
7) По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”
8) В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).
9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай “Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”
10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:- Чуваш ли това?- Кое?- Няма значение. Вече отмина.
11) Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: “Не ми е позволено да говоря за това.”
12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.
13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.
14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.
15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай e-mail-ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)

Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.

Don't Fly with LOT

I would like to share with you one very unpleasant experience of mine with the Polish Airlines – LOT. I wouldn't do that if they tried to apologize or compensate me somehow, but they didn't and they totally ignored my complaint.

The case was such – I was flying from Helsinki to Sofia, through Warsaw. Few minutes before landing in Warsaw, LOT announced that the weather conditions are terrible and they have to land on a different airport. So they landed in Gdansk. My luggage was checked straight to Sofia, but in Gdansk LOT gave me ALL my baggage and told us (me and the other passengers) that we have to travel to Warsaw by bus (which was 8 hours long!) without giving us anything to drink, eat or whatever! So I – a tiny girl below 50 kilos, had to carry to the bus 3 bags of about the same weight.

Anyway, after 8 hours driving, we reached the airport in Warsaw. Of course I had missed my flight to Sofia, and LOT couldn't arrange me any other one besides the same flight but on the next day. And guess what – LOT didn't give me any hotel room!

Furthermore, the hotel at the airport was fully occupied (because of other delays) and LOT did not assist me in finding another hotel!!! So they left me without food, water and bed for 24 hours!

Finally, on the next day when I was checking for my flight, LOT made me pay extra for excessive luggage!!!! From Finland to Poland they did not make me pay, but suddenly form Poland to Bulgaria I had to pay! This was the most impudent thing I’ve ever seen – not only did not they pay for their bad service, but they made ME pay!!!

When I went home I sent them complaint, but nothing followed.

Dear LOT, I hope one day you will get exaclty the same treatment when you fly! Nothing more or less. Wish you fewer and fewer customers!

Yours,
Iva

A potential TOEFL Essay

Публикувам есе на Ненчо, което той написа вдъхновен от моите TOEFL-ски есета. Казва се "The Big City Dog".

From my point of view the most important animal in Bulgaria is the dog. Also known as the Big City Dog or Lupidoss Boklucharo (in Latin) these dogs provide not only the so important garbage cleaning, but they also guard our cities, towns and villages from foreigners, terrorists and other criminals.

The Big City Dog plays a major role in the country policy. People constantly argue on matters closely related to it... diseases, hygiene etc. This animal is so important for the Bulgarians that it has even elected and destroyed the careers of many mayors.

I expect very soon to see a monument of this fantastic animal - probably in the central part of our capital - Sofia. The current Mayor Bat Boyko is facing some problems - there are lots of road pits. Once again he is turning for help to the Big City Dog... the idea is to fill the pits with dogs. This will provide good roads for all Sofia residents.

I can't imagine my life without the dog. Once a dog pack attacked me and bit my leg off. If this had not happen, I would probably be forced to walk. Now I am happy to have my wheelchair.

Neno