The forbidden fruit is the sweetest. So is with banned commercials - everybody loves them.
This is terrible:
And finally, I was surprised to see this commercial as banned:
Saturday, April 26, 2008
Monday, April 21, 2008
I love Iva
Yes, I do!
And I don't need a special occasion to say it.
And I don't need a special occasion to write it for you all.
And I definitely don't need a special occasion to show it to her.
This is for you, baby!
I love you, Ive, and I am anxious to meet you at the airport in Sofia on May 12.
And I don't need a special occasion to say it.
And I don't need a special occasion to write it for you all.
And I definitely don't need a special occasion to show it to her.
This is for you, baby!
I love you, Ive, and I am anxious to meet you at the airport in Sofia on May 12.XXXX
NEncho30 Things To Do In An Exam When You Know You're Going To Fail It Anyways!
1. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!!"
2. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure that you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is.
3. Bring a Game Boy. Play with the volume at max level.
4. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.
5. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to leave the country" and run off.
6. 15 min. into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every 15 min.
7. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.
8. Come down with a BAD case of Tourette's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.
9. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you.
10. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.
11. Every 5 min. stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.
12. Turn in the exam approx. 30 min. into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.
13. Get the exam. 20 min into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly.
14. Arrange a protest before the exam starts (ie. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink.)
15. Show up completely drunk (completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).
16. Comment on how sexy the instructor is looking that day.
17. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 min, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.
18. If the exam is math/sciences related, make up the longest proofs you could possible think of. Get pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.
19. Try to get people in the room to do a wave.
20. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.
21. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.
22. Puke into your exam booklet. Hand it in. Leave.
23. Take 6 packages of rice cakes to the exam. Stuff at least 2 rice cakes into your mouth at once. Chew, then cough. Repeat if necessary.
24. Masturbate.
25. Walk in, get the exam, sit down. About 5 min into it, loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?"
26. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up!
27. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.
28. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!"
29. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the Bridge on the River Kwai.
30. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her.
New BONUS additions
31. In the middle of the test, have a friend rush into the classroom, tag your hand, and resume taking your test for you. When the teacher asks what's going on, calmly explain the rules of Tag Team Testing to him/her.
32. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious... like history notes for a calculus exam... otherwise you're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the exam, with the comment "Please use the attached notes for references as you see fit."
33. Stand up after about 15 minutes, and say loudly, "Okay, let's double-check our answers! Number one, A. Number two, C. Number three, E...."
34. Fake an orgasm. When interrupted, apologize, and explain that question #__ moved you, deeply.
35. Wear a superman outfit under your normal clothes. 30 minutes into the exam, jump up and answer your phone, shouting "What? I'm on my way!!". rip off your outer clothes and run out of the room. strike a pose first for added effect.
36. Tailgate outside the classroom before the exam.
37. If your answers are on a scantron sheet, fill it out in pen.
38. Bring a giant cockroach into the room and release it on a girl nearby.
39. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle.
40. Bring one pencil with a very sharp point. Break the point off your paper. Sharpen the pencil. Repeat this process for one hour.
41. Make Strange noises... get people to stare... look at the person next to you as if heshe did it.
42. Dress like the professor.
43. Cross-Dress.
44. Use Invisible Ink to answer the whole exam.
45. Order catering. The catering company should come in about halfway through the test, and should include at least three waiters, eight carts of food, and five candelabras.
2. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure that you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is.
3. Bring a Game Boy. Play with the volume at max level.
4. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.
5. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to leave the country" and run off.
6. 15 min. into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every 15 min.
7. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.
8. Come down with a BAD case of Tourette's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.
9. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you.
10. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.
11. Every 5 min. stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.
12. Turn in the exam approx. 30 min. into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.
13. Get the exam. 20 min into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly.
14. Arrange a protest before the exam starts (ie. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink.)
15. Show up completely drunk (completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).
16. Comment on how sexy the instructor is looking that day.
17. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 min, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.
18. If the exam is math/sciences related, make up the longest proofs you could possible think of. Get pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.
19. Try to get people in the room to do a wave.
20. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.
21. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.
22. Puke into your exam booklet. Hand it in. Leave.
23. Take 6 packages of rice cakes to the exam. Stuff at least 2 rice cakes into your mouth at once. Chew, then cough. Repeat if necessary.
24. Masturbate.
25. Walk in, get the exam, sit down. About 5 min into it, loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?"
26. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up!
27. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.
28. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!"
29. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the Bridge on the River Kwai.
30. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her.
New BONUS additions
31. In the middle of the test, have a friend rush into the classroom, tag your hand, and resume taking your test for you. When the teacher asks what's going on, calmly explain the rules of Tag Team Testing to him/her.
32. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious... like history notes for a calculus exam... otherwise you're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the exam, with the comment "Please use the attached notes for references as you see fit."
33. Stand up after about 15 minutes, and say loudly, "Okay, let's double-check our answers! Number one, A. Number two, C. Number three, E...."
34. Fake an orgasm. When interrupted, apologize, and explain that question #__ moved you, deeply.
35. Wear a superman outfit under your normal clothes. 30 minutes into the exam, jump up and answer your phone, shouting "What? I'm on my way!!". rip off your outer clothes and run out of the room. strike a pose first for added effect.
36. Tailgate outside the classroom before the exam.
37. If your answers are on a scantron sheet, fill it out in pen.
38. Bring a giant cockroach into the room and release it on a girl nearby.
39. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle.
40. Bring one pencil with a very sharp point. Break the point off your paper. Sharpen the pencil. Repeat this process for one hour.
41. Make Strange noises... get people to stare... look at the person next to you as if heshe did it.
42. Dress like the professor.
43. Cross-Dress.
44. Use Invisible Ink to answer the whole exam.
45. Order catering. The catering company should come in about halfway through the test, and should include at least three waiters, eight carts of food, and five candelabras.
55th NATO Azalea Festival in Norfolk
On
At the festival that followed, the Bulgarian officers from the Supreme Allied Command Transformation handed out variety of materials, such as books, maps, brochures and pictures, provided by the
Норфолк отново събра под националния флаг родолюбиви българи от околностите на Hampton Roads.
На 19 април
България учатваше в парада с платформа, украсена в цветовете на националния флаг. На българския щанд се раздаваха рекламни материали и брошури, осигурени от Държавната агенция по туризъм, както и сладкиши, произведени в България.
Monday, April 14, 2008
Открадната част от сценарий на Music Idol 2
Изпълнение на Иван.
Вили: Иване, ръцете ти пречат! Моля да си ги прибереш, какво си ги размандахерцал?
Фънки: Аз пеене не чух, вудях само отваряне на уста и мандахерцане на ръце.
Есил: Иване - нали знаеш - границата - на изток е Турция, на запад - Македония. Моят въпрос е: Нaкъде е Румъния?
Люси: Аз ще ти го подшушна на ушенце.
Тома - гръм, бум, трясък, вик, уоу, уау, ъъ..., гр.. ух!
Фънки: Невероятно, аз току-що преоткрих музиката!
Есил: Велико, засенчва даже и чалгата!
Люси: Поклон пред този нов вид музика!
Вили: Аз съм си сбъркал жанра, с който съм се занимавал досега.
Мария - ревене и дерене.
Фънки: Прекрасно, нямам забележки!
Есил: Евала, машала!
Вили: Аз призовавам цяла България да не гласува за Иван.... опс, да гласува за Мария!
Люси: Днес господ слезе да ни попее!
Вили: Иване, ръцете ти пречат! Моля да си ги прибереш, какво си ги размандахерцал?
Фънки: Аз пеене не чух, вудях само отваряне на уста и мандахерцане на ръце.
Есил: Иване - нали знаеш - границата - на изток е Турция, на запад - Македония. Моят въпрос е: Нaкъде е Румъния?
Люси: Аз ще ти го подшушна на ушенце.
Тома - гръм, бум, трясък, вик, уоу, уау, ъъ..., гр.. ух!
Фънки: Невероятно, аз току-що преоткрих музиката!
Есил: Велико, засенчва даже и чалгата!
Люси: Поклон пред този нов вид музика!
Вили: Аз съм си сбъркал жанра, с който съм се занимавал досега.
Мария - ревене и дерене.
Фънки: Прекрасно, нямам забележки!
Есил: Евала, машала!
Вили: Аз призовавам цяла България да не гласува за Иван.... опс, да гласува за Мария!
Люси: Днес господ слезе да ни попее!
Агент по свиването: Ива
Tuesday, April 1, 2008
Абсурдите на Music Idol 2
Гледам Music Idol и немея. Със сигурност има опити за манипулация, 100 % това, което се разиграва, е с цел достигане на извънземен рейтинг, но някои неща събудиха искрен потрес у мен и негодуванието ми иска да изкрещи, но тъй като няма да ме чуят в България, просто ще споделя с вас какво ме възмущава тук – на страниците на блога ни с Нено.
1. Дебелак да обижда другите, че са дебели.
Този човек Фънки е не само дебел, фъфлещ, грозен и световно неизвестен, но и има нахалството безскрупулно да обижда децата. Когато обаче му отвърнат със същото, не е много щастлив. А би трябвало да е непокис, щом се представя като такъв докато нагрубява другите. Ууууууууууууу.
2. Член на журито да заплашва състезател с физическа разправа!
Пак същият индивид със съмнителна журистична стойност си позволи да отправи открити заплахи към участник (така наречения Иван циркаджия). За съжаление по този начин само още повече се легитимира мутразирането на държавата ни. Изглежда вече е ОК някой да е заплашван по национална телевизия без това да прави ама никакво впечатление на когото и да било!
3. Да питат 17-годишния Денислав дали е правил секс?!!
И не само това, ами и излъчват как той и 18-годишната Пламена се целуват полуголи в джакузи. Възрастта на позволения секс в България не е ли все още 18 г.? Как тогава ще казват на 17-годишен “Да бе, да, вярваме ти, че си девствен.” Дори и да не е, моралното поведение изисква да не го заявява на всеослушание по телевизията. Тук, в Щатите, родителите на Денислав пък щяха да осъдят Пламена за педофилие, а продуцентите на предаването щяха да бъдат разпердушинени и отдавна фалирали след хилядите дела, заведени и по другите им прегрешения (общо взето по няколко на абсурд + нарушаване човешките права на Иван Ангелов).
4. Алкохол.
Абсурдно е и в държава, член на Европейския съюз, да излъчват как участниците пият алкохол (някои от които са под 17 г.). Не казвам, че съществува някой, който да е перфектен или че не могат да правят тези неща. Могат, ако няма закони против това. Даже ако бях в България тези неща нямаше да ми направят особено впечатление, но тъй като в момента пребивавам в пуританска Вирджиния, някои кадри леко ме шокираха. Все пак се излъчват в прайм тайма на национална телевизия и то в предаване, имащо многобройна тинейджърска аудитория! Представяте си какво подрастващите научават, че е нормално. И последно по темата "разврат" – да ми излъчват как Иван си разголил задника – хубаво, разголил го, ама може ли да го излъчите в 20 часа вечерта? Като толкова настоявате да го покажете – след 24 часа, моля!
5. Продуценти и водещи вкупом се опитват да изгонят генератора на зрителски интерес и висок рейтинг.
Типажа им – "от нас по-големи нема, к’ъв е тоя, дето ще ни конкурира, я да му отрежем крилцата, пък ако ще и приходите ни да пострадат", не ми допада особено. За поредно мое съжаление виждам чисто български манталитет – "Не искам на мене да ми е добре, а на Вуте да му е зле".
6. Водещите, които ръсиха само простотии последните 8 или повече години, да проповядват морал и добро поведение?!?!
Това е един от най-големите абсурди. Не мога да го коментирам, тъй като умът ми не го побира.
7. Водещи и продуценти да се заяждат и да се опитват всячески да злепоставят участник.
Няма значение колко ги е вбесил, те са по-големите (буквално казано) и (по презумпция) по-умните, които трябва винаги да се държат на ниво. Те трябва да му показват (на него и на аудиторията) какво е възпитание и добро поведение – в момента те му дават основание да бяга още повече от репетиции и да ги сaботира по всевъзможен начин. А от това може да пострада само техния си продукт.
8. Да искат да изритат някой, който им прави рейтинга.
Приличат ми на маймунки, които се опитват да отрежат клона, на който клечат.
9. Сладкият сън на СЕМ.
Честно казано нямам възможност (по-скоро време, защото повечето издания си имат онлайн вариант) да следя редовно пресата и въобще медиите в България (опс, щях да напиша Бълхария, хехе), но досега не съм чула СЕМ да вземе някакво отношение по безобразията, които стават в това предаване. Те за какво са, да красят списъка с организации, простете съвети, ли?
10. Принципи и морал.
Че Иван и Андрей са загубили и последната си капка морал и принципност, се разбра в отношението им към Иван Ангелов. Нямаше нужда и да го засвидетелстват като работят с Азис – личност, за която публично са заявили, че няма сила на земята, която да ги накара да работят с него. Би ми било чудно коя ли е тази стихия, ако не ми беше ясно като бял ден.
Да не говорим, че те вече ме обидиха (мен и другите фенове на Иван) на втория голям концерт като заявиха, че съжаляват привържениците на Ванката. Е, аз, а надявам се и другите здравомислещи хора, не обичаме да гледаме съжаляващи ни хора... Като си помисля, че исках като се прибера лятото да отида да гледам “Сблъсък” на живо! Ама вече “No way”, можете само да си мечтаете моята персона да ви хареса отново ;p
---------------------
Малко off topic:
“Р”-ъкаща певица??? За Деница. Че няма визия – няма. Казват, че има глас. Хубаво. Ама няма говор – може ли певица да ти “р”-ъка докато изпълнява... Или да отиде на логопед, или да си смени амплоато. Втора Ирина Алексиева на ми трябва. Нямам нищо против хората с говорни дефекти, просто говорителите и изпълнителите трябва да са перфектни в това отношение, не е ли така? Все едно да те оперира еднорък доктор или да те вози едноок таксиджия – възможно е, ама не ти е много комфортно.
Нора – може да пее чат-пат, ама общо взето само се сили, нищо женствено няма в нея. Аман от певици културисти, къде остана женствеността и ефирността? Единствено Ана донякъде я въплъщава, но и тя понякога яко вика, в стремежа си да се съревновава с другите явно. (Мои любимки от жените са Ана в Мюзик Айдъл 2 и Валентина в Мюзик Айдъл 1.)
От мъжете донякъде симпатичен ми е Ивайло, но доста бледнее, не по негова вина, пред Иван. Аз съм отявлена фенка на Иван – не че му се радвам на простотиите, но успях да надзърна зад тях и да открия това, което по думите на една изявена негова форумна защитничка – повечето вишисти, са открили. Ако не сте от тях – поздравления, имате одобрението на Иван и Андрей. Сега чак разбирам в каква аудитория са се целили (не особено интелигентна) и ме е срам, че съм била сред нея.
За съжаление Иван и Андрей се сгромолясаха с гръм и трясък от пиедестала, на който ги бях поставила в съзнанието си, Фънки никога не е бил там, няма и да бъде.
Дордони навремето беше авторитет за мен. Но след като чух изказването му във “Всяка сутрин”, че Иван нямал особени гласови възможности, започвам да се съмнявам в качествата му на съдник. Даже си припомних миналогодишния Мюзик Айдъл, когато той беше в журито и когато бяха избрани няколко посредствени и бездарни (поне според мен, невъздействащи ми по никакъв начин, даже само дразнещи ме) участници. Дарадони, you suck, too!
Давай, Иване, стискам ти палци, въпреки че като гледам процентите, май нямаш нужда ;)))))))
Фенове, верно пращайте само по един sms за него, за да не правим онези мизерници богати, все пак :))
Ваша Ива
1. Дебелак да обижда другите, че са дебели.
Този човек Фънки е не само дебел, фъфлещ, грозен и световно неизвестен, но и има нахалството безскрупулно да обижда децата. Когато обаче му отвърнат със същото, не е много щастлив. А би трябвало да е непокис, щом се представя като такъв докато нагрубява другите. Ууууууууууууу.
2. Член на журито да заплашва състезател с физическа разправа!
Пак същият индивид със съмнителна журистична стойност си позволи да отправи открити заплахи към участник (така наречения Иван циркаджия). За съжаление по този начин само още повече се легитимира мутразирането на държавата ни. Изглежда вече е ОК някой да е заплашван по национална телевизия без това да прави ама никакво впечатление на когото и да било!
3. Да питат 17-годишния Денислав дали е правил секс?!!
И не само това, ами и излъчват как той и 18-годишната Пламена се целуват полуголи в джакузи. Възрастта на позволения секс в България не е ли все още 18 г.? Как тогава ще казват на 17-годишен “Да бе, да, вярваме ти, че си девствен.” Дори и да не е, моралното поведение изисква да не го заявява на всеослушание по телевизията. Тук, в Щатите, родителите на Денислав пък щяха да осъдят Пламена за педофилие, а продуцентите на предаването щяха да бъдат разпердушинени и отдавна фалирали след хилядите дела, заведени и по другите им прегрешения (общо взето по няколко на абсурд + нарушаване човешките права на Иван Ангелов).
4. Алкохол.
Абсурдно е и в държава, член на Европейския съюз, да излъчват как участниците пият алкохол (някои от които са под 17 г.). Не казвам, че съществува някой, който да е перфектен или че не могат да правят тези неща. Могат, ако няма закони против това. Даже ако бях в България тези неща нямаше да ми направят особено впечатление, но тъй като в момента пребивавам в пуританска Вирджиния, някои кадри леко ме шокираха. Все пак се излъчват в прайм тайма на национална телевизия и то в предаване, имащо многобройна тинейджърска аудитория! Представяте си какво подрастващите научават, че е нормално. И последно по темата "разврат" – да ми излъчват как Иван си разголил задника – хубаво, разголил го, ама може ли да го излъчите в 20 часа вечерта? Като толкова настоявате да го покажете – след 24 часа, моля!
5. Продуценти и водещи вкупом се опитват да изгонят генератора на зрителски интерес и висок рейтинг.
Типажа им – "от нас по-големи нема, к’ъв е тоя, дето ще ни конкурира, я да му отрежем крилцата, пък ако ще и приходите ни да пострадат", не ми допада особено. За поредно мое съжаление виждам чисто български манталитет – "Не искам на мене да ми е добре, а на Вуте да му е зле".
6. Водещите, които ръсиха само простотии последните 8 или повече години, да проповядват морал и добро поведение?!?!
Това е един от най-големите абсурди. Не мога да го коментирам, тъй като умът ми не го побира.
7. Водещи и продуценти да се заяждат и да се опитват всячески да злепоставят участник.
Няма значение колко ги е вбесил, те са по-големите (буквално казано) и (по презумпция) по-умните, които трябва винаги да се държат на ниво. Те трябва да му показват (на него и на аудиторията) какво е възпитание и добро поведение – в момента те му дават основание да бяга още повече от репетиции и да ги сaботира по всевъзможен начин. А от това може да пострада само техния си продукт.
8. Да искат да изритат някой, който им прави рейтинга.
Приличат ми на маймунки, които се опитват да отрежат клона, на който клечат.
9. Сладкият сън на СЕМ.
Честно казано нямам възможност (по-скоро време, защото повечето издания си имат онлайн вариант) да следя редовно пресата и въобще медиите в България (опс, щях да напиша Бълхария, хехе), но досега не съм чула СЕМ да вземе някакво отношение по безобразията, които стават в това предаване. Те за какво са, да красят списъка с организации, простете съвети, ли?
10. Принципи и морал.
Че Иван и Андрей са загубили и последната си капка морал и принципност, се разбра в отношението им към Иван Ангелов. Нямаше нужда и да го засвидетелстват като работят с Азис – личност, за която публично са заявили, че няма сила на земята, която да ги накара да работят с него. Би ми било чудно коя ли е тази стихия, ако не ми беше ясно като бял ден.
Да не говорим, че те вече ме обидиха (мен и другите фенове на Иван) на втория голям концерт като заявиха, че съжаляват привържениците на Ванката. Е, аз, а надявам се и другите здравомислещи хора, не обичаме да гледаме съжаляващи ни хора... Като си помисля, че исках като се прибера лятото да отида да гледам “Сблъсък” на живо! Ама вече “No way”, можете само да си мечтаете моята персона да ви хареса отново ;p
---------------------
Малко off topic:
“Р”-ъкаща певица??? За Деница. Че няма визия – няма. Казват, че има глас. Хубаво. Ама няма говор – може ли певица да ти “р”-ъка докато изпълнява... Или да отиде на логопед, или да си смени амплоато. Втора Ирина Алексиева на ми трябва. Нямам нищо против хората с говорни дефекти, просто говорителите и изпълнителите трябва да са перфектни в това отношение, не е ли така? Все едно да те оперира еднорък доктор или да те вози едноок таксиджия – възможно е, ама не ти е много комфортно.
Нора – може да пее чат-пат, ама общо взето само се сили, нищо женствено няма в нея. Аман от певици културисти, къде остана женствеността и ефирността? Единствено Ана донякъде я въплъщава, но и тя понякога яко вика, в стремежа си да се съревновава с другите явно. (Мои любимки от жените са Ана в Мюзик Айдъл 2 и Валентина в Мюзик Айдъл 1.)
От мъжете донякъде симпатичен ми е Ивайло, но доста бледнее, не по негова вина, пред Иван. Аз съм отявлена фенка на Иван – не че му се радвам на простотиите, но успях да надзърна зад тях и да открия това, което по думите на една изявена негова форумна защитничка – повечето вишисти, са открили. Ако не сте от тях – поздравления, имате одобрението на Иван и Андрей. Сега чак разбирам в каква аудитория са се целили (не особено интелигентна) и ме е срам, че съм била сред нея.
За съжаление Иван и Андрей се сгромолясаха с гръм и трясък от пиедестала, на който ги бях поставила в съзнанието си, Фънки никога не е бил там, няма и да бъде.
Дордони навремето беше авторитет за мен. Но след като чух изказването му във “Всяка сутрин”, че Иван нямал особени гласови възможности, започвам да се съмнявам в качествата му на съдник. Даже си припомних миналогодишния Мюзик Айдъл, когато той беше в журито и когато бяха избрани няколко посредствени и бездарни (поне според мен, невъздействащи ми по никакъв начин, даже само дразнещи ме) участници. Дарадони, you suck, too!
Давай, Иване, стискам ти палци, въпреки че като гледам процентите, май нямаш нужда ;)))))))
Фенове, верно пращайте само по един sms за него, за да не правим онези мизерници богати, все пак :))
Ваша Ива
Subscribe to:
Posts (Atom)
