Iva & Neno's Blog

Един бърз ъпдейт

2011-04-24T22:07:00.003-04:00

Нено вече е в щатите от година и нещо. Миналата година се оженихме, а сега си чакаме и едно бебче. Много сме заети и ни остава само неделята за нас си, но има много за шетане из вкъщи плюс да караме колело на плажа и време за блог пак не намиране. Поне вече описанието вдясно не важи, заедно сме! :)

Marketing Avenue 58

2009-05-28T04:03:00.004-04:00

The latest Marketing Avenue issue 58 has arrived. I am wondering… is it only Saatchi & Saatchi who work there and publish something?! Oh, there are two other regularly manifesting agencies: Marksman – the direct marketing expert and Market Eyes – the mysterious shopper company. From time to time I see Eventis and Cybermark. Hey, what about the rest: Publicis MARC, Publicis Consultants, ZenithOptimedia, even HappyEnd. I really want a piece of their experience – PR, holistic advertising, media planning and production.

Nevermind!

Still the quality of the materials is pretty good. Keep up the good job! ;o))

NEno

Pin Point Ad

2009-05-26T10:40:00.004-04:00

Now that's absolutly perfect ad:
- first view and you got it
- kids will like it (it is a fair tale based)
- brand is not agresive

I love it! Would have bought if we had this brand in my country.

NEno

Five Minutes University

2009-05-14T11:30:00.007-04:00

You should see that - after 5 minutes you will be a college graduate!

15 шеги за финансовата криза

2009-04-28T08:23:00.001-04:00

1. “Купих акции. Продадох акциите, колата, къщата...“
2. “Пазарът достигна дъното и започна да копае.“
3. “Кредитната криза ме изправи на крака. Взеха ми колата заради ипотеката и сега ходя пеша“.
4.“Отидох да изтегля пари от банкомата. А той ми взе още 20 долара и ми каза, че в неделя ще ги върне“.
5.“Краят на 2009 г. Шоубизнесът бързо се ориентира в кризата. Вчера поканиха Бъфет и Гейтс да играят в “Стани богат“.
6.“Телевизионен зрител- основна професия на бъдещето“.
7. “Съпруга на банкер решава да го изненада в работата. Пристига, влиза в кабинета му и вижда: на коленете му седи секретарката. Мъжът невъзмутимо диктува: “И в заключение искам да кажа, господа, че дори в условията на финансова криза един стол за двама души в моя офис е недостатъчен!“
8. “Промоция: При покупката на тостер, получавате към него безплатна банка“.
9.“ Колко брокери са нужни за смяната на една крушка? Отговор: Двама. Единият да поръча новата, а другият да отнесе първата на борсата и да я продаде преди CNBC да са съобщили, че е изгоряла“.
10. “Китайците ни продават токсично мляко, токсични зърнени храни, токсични морски продукти, токсични бои. Да им подадем токсични активи, си помислили на Уолстрийт.“
11. “Съобщение за руската борса ММВБ: “Днес, 3 септември 2010 г., за първи път от половин година руската борса ММВБ отвори врати. Търговията продължи седем минути, а за да се избегнат възможни спекулации отвориха борсата през нощта. За това време брокерите успяха да свалят индекса с 26%“.
12. “Замениха смъртното наказание с ипотека с 25% годишна лихва“.
13. “Отива Бъфет при Гейтс и му казва: “Бил, дай няколко долара.“ Гейтс: “Защо?“ Бъфет: “Да си купя новия Forbes за да видя къде съм“.
14. “Син на трейдър чете финансов анализ. Влиза майка му и го пита какво чете. Отговор: “Фантастика...“
15. Трейдър се прибира: “Скъпа, днес спечелих 1 млн. долара“ Жена му: “ Ти? Честно?“ Трейдърът“ Не. Спекулации“.

НЕно

The financial crisis visualized

2009-04-16T07:17:00.012-04:00

It cannot be described in more clear way than this http://crisisofcredit.com/. 10 minutes later (after the video), ask yourself : “Who is responsible for the situation we have? Global Financial crisis?
- May be the home owner?
- No, no, no! May be defaulting mortgage owners?
- No, no, no! May be Government?
- Hmmmm, how about the risk management of corporations, being greedy for bigger market share and higher profits.
- Take 5 and think about it!

There is a nice saying in Bulgarian, which I will try to translate in English:
"Не вината на този, който яде хляба, а на този, който му го дава!"
"We should not blame the one who eats the bread, but the one who is giving it to him"

Brought to you by NEno

And from Iva:

Another pretty explanatory presentation, that has been rotating around Wall Street Journal guys for 2 years already:

http://www.scribd.com/doc/3023380/Subprime-PPT

12 Real Exuces of People Who Were Late

2009-04-13T23:07:00.001-04:00

Here are 12 of the most outrageous excuses employees have said for being late to work:

1. My heat was shut off so I had to stay home to keep my snake warm.
2. My husband thinks it's funny to hide my car keys before he goes to work.
3. I walked into a spider web on the way out the door and couldn't find the spider, so I had to go inside and shower again.
4. I got locked in my trunk by my son.
5. My left turn signal was out so I had to make all right turns to get to work.
6. A gurney fell out of an ambulance and delayed traffic.
7. I was attacked by a raccoon and had to stop by the hospital to make sure it wasn't rabid.
8. I feel like I'm in everyone's way if I show up on time.
9. My father didn't wake me up.
10. A groundhog bit my bike tire and made it flat.
11. My driveway washed away in the rain last night.
12. I had to go to bingo.

Found by Iva

Звездите ми го говорят

2009-04-13T22:48:00.005-04:00

През тази криза...

Кока-Кола ще се слее с Пепси и ще преименуват колата на Копси.

GM ще започне да изнася коли в Япония, а на служителите си ще плаща в йени.

Тотото ще стане по-богато от правителството и ще поеме някои от неговите фунцкии.

Веригите за бързо хранене ще станат толкова влиятелни, че ще забранят продажбата на плодове и зеленчуци, което ще улесни пъкления им план да затрупат планетата с плът.

Служителите на здравно-застрахователните агенции в САЩ ще се разболеят и ще им се наложи да ползват собствените си услуги (липсата на такива) и ще загинат (поради невъзможността им да си платят сметките), което най-накрая ще сложи край на застрахователните агенции.

Ако и на вас ви говорят нещо звездите, моля, споделете.

Черновидетелката Ива

Round table “Financial PR during crisis”

2009-04-10T06:42:00.003-04:00

On April 8th I was at the round table “Financial PR during crisis”. The event was hosted by the Bulgarian PR Society and supported by one of the local banks – Postbank. I was not surprised to see nearly 100 people attending this event – mainly PR and Communication head, but also reps of the PR agencies and media in the sector. I liked the presentation, particularly the one of Iliana Zaharieva, but I was disappointed by the discussions. Most of the attendees were shy and not willing to share. Most of the time we were sharing information that we already have and pretended that is all fine. The only bomb was thrown by Vassil Atanasov – Managing Editor “Business” with Economedia, who said that with a risk to destroy the idealistic spirit at the round table, the PR is actually not helping the media to do its job. This was not enough for the PR experts to finally get the mic and speak freely. Almost immediately the host announced a break, which ended the discussion.

After the break it was close to a disaster: most of attendees left, Rumiana Markova Chief PR Expert at the Fund for deposits presented a leaflet, which to my understanding she sees as the peak of her achievements, Diana Dimcheva with Synergon Holding decided to make a full report of her activities in house, which was supposed to be sharing of experience but to me was more like a reporting to her CEO. At least after the break we missed the prompting advices of the auditorium.

Still, end of the day, the event was useful. I personally did some networking together with our new partners with Grozdanov Communications Consulting. I met lots of friends from the sector: Hristina Mashkova, back to work at Investor after giving a births, Luci Marinova – my former colleague with Publicis, Alexander Durchev – head of All Channels Comm – leading Bulgarian PR agency, Vassil Atanasov – already mentioned him – Grozdanov introduced me to him, Vicki Blajeva – PR Manager at UniCredit Bulbank and Alexander Urumov – PR Head of the Bulgarian National Bank. Alexander Urumov had a very nice and inspiring speech and I find him quite interesting as a professional. I almost missed to mention Alexander Grozdanov and Dobromir Stoyanov with Grozdanov Communications – we were at the event together and we shared contacts.

NEno

Photo: by BDVO

I am sorry for the long e-mail

2009-04-07T04:42:00.002-04:00

Yes, we should be sorry when we write long e-mails and anytime we use lots of words to say something that should be simple. There are at least two more people in support of my statement:

- Blaise Pascal who said: I made this letter longer than usual because I lack the time to make it short.

- Iskra Panova who wrote this article for Marketing Avenue.

Frankly I am among the people who write long, elaborate, e-mails with lots of info and I think it is hard for the recipient to comprehend the information and answer in once sentence. But I will battle this… defect.

NEno

TOP 15 quotations by Albert Einstein

2009-04-03T07:07:00.003-04:00

It is good to pay attention what this great mind has left for us… beside the world famous E=mc2 ;o))

1. Any intelligent fool can make things bigger and more complex... It takes a touch of genius - and a lot of courage to move in the opposite direction.
2. Everything that can be counted does not necessarily count; everything that counts cannot necessarily be counted.
3. Few are those who see with their own eyes and feel with their own hearts.
4. Gravitation is not responsible for people falling in love.
5. I have no special talent. I am only passionately curious.
6. Imagination is more important than knowledge.
7. Intellectuals solve problems, geniuses prevent them.
8. Never do anything against conscience even if the state demands it.

9. Only two things are infinite, the universe and human stupidity, and I'm not sure about the former. (NEno's personal favorite)
10. Politics is for the present, but an equation is for eternity.
11. Science without religion is lame, religion without science is blind.
12. The difference between stupidity and genius is that genius has its limits.
13. Try not to become a man of success, but rather try to become a man of value.
14. We cannot despair of humanity, since we ourselves are human beings.15. You cannot simultaneously prevent and prepare for war.
15. You cannot simultaneously prevent and prepare for war.

Selected by NEno

Web 2.0 - what it is all about?

2009-04-02T07:27:00.005-04:00

Last week I visited a seminar on Online PR. It was organized by ABC Design & Communications – a company for web solutions and multimedia. So during the one-day program we covered a great variety of topics and one of it was Web 2.0. Frankly speaking, I heard about this new concept, term, definition but I had no idea what it is all about.
I will try to describe it for you, but I am open for add-ons. We have to note that it is not about software upgrade. Web 2.0 compared to Web 1.0 uses more sophisticated and in a way it is evolution of the online communications. It is also an observation of the Internet development stages rather than something that was purposely implemented. Web 1.0 includes basic online communication tools, which we all know: web pages, e-mail, search, forums, etc. Web 2.0 has now evolved to brand new tools which we can use as PR tools and implement communication strategies via them: blogs, social networks, social media, RSS, twitter, wiki (Wikipedia), Second Life (virtual existence).

I will go back to all these, but before that would like to emphasize on two significant differences between Web 1.0 and 2.0. Initially the content online was created from one very small group and was dedicated to a relatively big group. Now, with Web 2.0, we are witnessing how a group of many is creating content for even bigger consumer content group.

The second significant difference is that now the content is more credible due to the fact that it is created by users / every day people. Just the way I create content right now.

Blogs: from web and log = blog. We all know then, we obviously use them ;o))

Social networks: Facebook and Myspace are the most popular social networks. They have worldwide coverage, but there are also very strong local networks. For example in Bulgaria we have Atol, Narod, etc. Unlike forums, in the social networks people use their real identity.

Social media: for example YouTube and again there are plenty of local social media web sites. In Bulgaria we have vbox7. People upload video, photos, news thus feeding the communication cannel and providing information.

Wiki: Wikipedia is cool, but this can be use a PR instrument to communicate and reach auditorium that is online and wants to stay online.

RSS: This is an abbreviation for Really Simple Syndication. Users are receiving news, changes, updates of a web site immediately on thier e-mails.

Second Life (Virtual reality) has a population of nearly 25 million. This is three times the population of Bulgaria. During the 2008 elections in the States, Barak Obama had his virtual HQs. People could come and visit, learn information, support and even donate money (not virtual ;o))

Twitter: now this is really cool. In a short sentence you say how you feel, what you do and what are your immediate plans. Facebook has it and I personally use it all day. I see my friends also use it.

Well this is it from me. Keep surfing on the brand new and higher Web 2.0 waves ;o)))

NEno

Ultimate Survival Owns

2009-03-31T16:07:00.007-04:00

For quite some time I wanted to share my passion for survival concept TV shows: Ultimate Survival (Bear Grylls), Crocodile Hunter (Steve Irwin), Bushmaster (MacGyver) and even the TV reality show Survivor.

My personal favorite is Ultimate Survival, hosted by Bear Grylls. This show is awesome and the anchor is just out-of-this-planet: just have a look at his resume:
- served at the British Special Air Services (SAS),
- climbed Everest,
- black belt Karate,
- parachute sky diver (broke his back three times),
- in June 2005, Grylls broke a world record by hosting a dinner party at a table suspended below a hot air balloon at 24,500 feet,
- led the first unassisted crossing of the frozen North Atlantic Ocean in an open, rigid inflatable boat.

I have selected just some facts, but there is a lot more to tell. This guy is amazing. You can put him on the highest peak of Rocky Mountains or in Sahara or on a glacial in Canada or in the jungles of Asia and few days later he will be dining with you in NY restaurant. For me he is the ultimate survivor. Just watch some of his shows and see how he overcomes all obstacles that nature throws at him.

He is very opportunistic and uses all chances that he has to get out of the situation. This may include eating all kind of bugs, snakes or whatever… check out this video.
http://www.vbox7.com/play:539c2266 But remember: this is survival situation. When someone’s life is at stake, we should be open for all opportunities. There are many cases when people lost in the jungle or in the mountains have survived eating stuff that you won’t even touch. But end of the day they made it through and were rescued.

NEno

Back from the Silence

2009-03-31T01:30:00.001-04:00

Здравейте,
нито сме се разделили, нито сме умрели! Живи и здрави сме! Доказахме вече, че няма как да се пристрастим към блогването ;) а и май изпълнихме второто ми предсказание (пс прочети обяснението в дясно).
Както и да е, енергия и творчески талант не липсват, така че да запрятаме клавиетури и да пълним този блог с истории.
Чу ли Нено, ще ти дърпам ушите, че не пишеш и ако обичаш да не постваш само пейнбол разкази ;р

Ивчето

Винторез отново на стълбичката на победителите

2008-05-05T17:11:00.006-04:00

На 3 май 2008 г. се проведе първи кръг от турнира Play Paintball Series в София. Участваха 7 отбора като за първи път имаше и международно участие в лицето на гръцкия отбор SMK Goblins и гост-играча за Shadows - Дмитрий Смирнов. За първи път турнирът се проведе във формат 5-men.

Крайното класиране е:

1. Солун Goblins

2. Варна Легион

3. София Винторез Стемо

4. София Гард

5. София Чобаните

6. София /Банско Shadows

7. София Red Point

Отборът, в който играя аз взе бронзовото отличие, като смея да кажа, че имахме потенциал за 2-ро място, но за съжаление на полуфиналите се паднахме срещу гръцкия отбор, който ни надигра тотално. Така на нас ни остана да се борим за 3-то място на малкия финал, където срещнахме нашия братски отбор - Гард.

Гърците ни изненадаха с отлична стрелба и много динамична игра. Никой не очакваше, че ще надиграят всички отбори. Гоблините нямаха нито една загуба в предварителната група (всеки срещу всеки) и нито една загуба на полу-финала и финала. Играчите от южната ни съседка напълно заслужено получиха нашите аплодисменти и адмирации.

За съжаление Винторез се задоволи с минимума от целта, която си бяхме поставили, а именно - стълбичката на победителите. В турнира взеха участие почти всички играчи на Винторез Стемо: Денислав Пешев (брат на Ива), Георги Димитров, Иван Бойчев, Атанас Нейков, Индже Ръсовски (капитан), Николай Милев. Единствено Димитър Бошнаков подкрепяше отбора извън терена.

Направихме си няколко основни извода: стрелбата ни се нуждае от подобрение (snap shooting и стрелба в движение). Поне сме усволи движението по терена. За целия турнир имаме само 1 играч маркиран при т.н. break out.

Чакат ни много тренировки, защото на 1 юни ще участваме в балканското първенство по пейнтбол http://www.balkanspaintballcup.com/

В поста са използвани снимки на отбор Чобаните и изображения публикувани на http://www.paintballbg.org/

НЕно

Акули

2008-05-04T23:59:00.006-04:00

Вие се страхувате от акули? Когато плувате в океана не се отдалечавате прекалено много от брега, за да не се превърнете в основно ястие на тези страховити океански обитатели?

Според тази статия ето тук вие сте напълно ненормален - много по-голяма вероятност има да спечелите от лотарията, отколкото да ви схруска невинна акулка. И то, ако без да поиска го направи, не си мислете, че е било нарочно - объркала ви е идентичността, ако от това ще ви стане по-гот. И още нещо - ако след като ви ухапе стоите неподвижен, веднага ще ви остави на мира, така че не си и помисляйте да мърдате, а как ще се задържите във водата е друг проблем.

Статистиката по въпроса е още по-успокояваща - през 2007 в света е имало САМО 112 инциденда на хора, ухапани от акула, според International Shark Attack File. Повечето били нищожни.

Ако не сте чели по-окуражаваща новина, здраве му кажете. Време е да щурмувате щатските плажове, тъй като стаията изглежда точно с цел поущряване на щатския летен туризъм, за сметка на австралийския, страната където е пълно с отровни и много по-опасни медузи. Та ако не сте разбрали, да ви преведа общото послание - недейте да ходите в Австралия, при смъртоносните медузи, стойте си в Щатите, при безопасните акули ;)

Хайде, приятно плуване, ние вече открихме морския сезон тук с ловуване на раци.

Ива

Няколко цитата

2008-05-02T18:02:00.002-04:00

Той си знае за кой са.

Острата (явната) критика, ако е точна, често дава на автора вътрешно чувство на удовлетворение. Критиката, която руши е тази, която омаловажава, унижава, отхвърля, подиграва или порицава.
Уилиям Ърнест Хенли

Никога не хвърляй кал! Улучиш или не, ръцете ти ще останат мръсни.
Т. Паркар

Реалността е само илюзия, но все пак доста продължителна.
Алберт Айнщайн

Критиците са като евнуси в харем. Там са всяка нощ, виждат как трябва да бъде правено всяка нощ, но те самите не могат го направи.
Брендан Бехан

Сърцето трябва да се пази. И не само собственото.
Е. Кротки

Успеха е да получаваш каквото искаш. Щастието е да харесваш каквото получаваш.
Брендан Бехан

Banned Commercials

2008-04-26T00:40:00.003-04:00

The forbidden fruit is the sweetest. So is with banned commercials - everybody loves them.

This is terrible:

And finally, I was surprised to see this commercial as banned:

I love Iva

2008-04-21T16:39:00.003-04:00

Yes, I do!
And I don't need a special occasion to say it.
And I don't need a special occasion to write it for you all.
And I definitely don't need a special occasion to show it to her.

This is for you, baby!
I love you, Ive, and I am anxious to meet you at the airport in Sofia on May 12.

XXXX

NEncho

30 Things To Do In An Exam When You Know You're Going To Fail It Anyways!

2008-04-21T01:38:00.001-04:00

1. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!!"

2. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure that you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is.

3. Bring a Game Boy. Play with the volume at max level.

4. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.

5. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to leave the country" and run off.

6. 15 min. into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every 15 min.

7. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.

8. Come down with a BAD case of Tourette's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.

9. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you.

10. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.

11. Every 5 min. stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.

12. Turn in the exam approx. 30 min. into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.

13. Get the exam. 20 min into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly.

14. Arrange a protest before the exam starts (ie. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink.)

15. Show up completely drunk (completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).

16. Comment on how sexy the instructor is looking that day.

17. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 min, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.

18. If the exam is math/sciences related, make up the longest proofs you could possible think of. Get pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.

19. Try to get people in the room to do a wave.

20. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.

21. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.

22. Puke into your exam booklet. Hand it in. Leave.

23. Take 6 packages of rice cakes to the exam. Stuff at least 2 rice cakes into your mouth at once. Chew, then cough. Repeat if necessary.

24. Masturbate.

25. Walk in, get the exam, sit down. About 5 min into it, loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?"

26. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up!

27. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.

28. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!"

29. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the Bridge on the River Kwai.

30. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her.

New BONUS additions

31. In the middle of the test, have a friend rush into the classroom, tag your hand, and resume taking your test for you. When the teacher asks what's going on, calmly explain the rules of Tag Team Testing to him/her.

32. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious... like history notes for a calculus exam... otherwise you're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the exam, with the comment "Please use the attached notes for references as you see fit."

33. Stand up after about 15 minutes, and say loudly, "Okay, let's double-check our answers! Number one, A. Number two, C. Number three, E...."

34. Fake an orgasm. When interrupted, apologize, and explain that question #__ moved you, deeply.

35. Wear a superman outfit under your normal clothes. 30 minutes into the exam, jump up and answer your phone, shouting "What? I'm on my way!!". rip off your outer clothes and run out of the room. strike a pose first for added effect.

36. Tailgate outside the classroom before the exam.

37. If your answers are on a scantron sheet, fill it out in pen.

38. Bring a giant cockroach into the room and release it on a girl nearby.

39. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle.

40. Bring one pencil with a very sharp point. Break the point off your paper. Sharpen the pencil. Repeat this process for one hour.

41. Make Strange noises... get people to stare... look at the person next to you as if heshe did it.

42. Dress like the professor.

43. Cross-Dress.

44. Use Invisible Ink to answer the whole exam.

45. Order catering. The catering company should come in about halfway through the test, and should include at least three waiters, eight carts of food, and five candelabras.

55th NATO Azalea Festival in Norfolk

2008-04-21T01:18:00.008-04:00

Norfolk gathered Bulgarians from the Hampton Roads area under the national tricolor again.

On the 19^th April 2008, in Norfolk was carried out the traditional International Azalea Festival – a salute to NATO, consisting of two parts – parade of the nations and a NATO fest with national presentations and display.

Bulgaria

participated in the parade with a float, richly decorated with flowers in the colors of our national flag.

At the festival that followed, the Bulgarian officers from the Supreme Allied Command Transformation handed out variety of materials, such as books, maps, brochures and pictures, provided by the Bulgaria’s State Agency for Tourism, as well as some sweet treats.

----------------

Норфолк отново събра под националния флаг родолюбиви българи от околностите на Hampton Roads.

На 19 април 2008 г., в Норфолк, се състоя традиционния международен фестивал “Азалия” – поздрав към НАТО, състоящ се от две части – парад на нациите и изложение със щандове на 26-те държави, членове на съюза.

България учатваше в парада с платформа, украсена в цветовете на националния флаг. На българския щанд се раздаваха рекламни материали и брошури, осигурени от Държавната агенция по туризъм, както и сладкиши, произведени в България.

Открадната част от сценарий на Music Idol 2

2008-04-14T23:45:00.007-04:00

Изпълнение на Иван.
Вили: Иване, ръцете ти пречат! Моля да си ги прибереш, какво си ги размандахерцал?
Фънки: Аз пеене не чух, вудях само отваряне на уста и мандахерцане на ръце.
Есил: Иване - нали знаеш - границата - на изток е Турция, на запад - Македония. Моят въпрос е: Нaкъде е Румъния?
Люси: Аз ще ти го подшушна на ушенце.

Тома - гръм, бум, трясък, вик, уоу, уау, ъъ..., гр.. ух!
Фънки: Невероятно, аз току-що преоткрих музиката!
Есил: Велико, засенчва даже и чалгата!
Люси: Поклон пред този нов вид музика!
Вили: Аз съм си сбъркал жанра, с който съм се занимавал досега.

Мария - ревене и дерене.
Фънки: Прекрасно, нямам забележки!
Есил: Евала, машала!
Вили: Аз призовавам цяла България да не гласува за Иван.... опс, да гласува за Мария!
Люси: Днес господ слезе да ни попее!

Агент по свиването: Ива

Абсурдите на Music Idol 2

2008-04-01T22:14:00.012-04:00

Гледам Music Idol и немея. Със сигурност има опити за манипулация, 100 % това, което се разиграва, е с цел достигане на извънземен рейтинг, но някои неща събудиха искрен потрес у мен и негодуванието ми иска да изкрещи, но тъй като няма да ме чуят в България, просто ще споделя с вас какво ме възмущава тук – на страниците на блога ни с Нено.

1. Дебелак да обижда другите, че са дебели.
Този човек Фънки е не само дебел, фъфлещ, грозен и световно неизвестен, но и има нахалството безскрупулно да обижда децата. Когато обаче му отвърнат със същото, не е много щастлив. А би трябвало да е непокис, щом се представя като такъв докато нагрубява другите. Ууууууууууууу.

2. Член на журито да заплашва състезател с физическа разправа!
Пак същият индивид със съмнителна журистична стойност си позволи да отправи открити заплахи към участник (така наречения Иван циркаджия). За съжаление по този начин само още повече се легитимира мутразирането на държавата ни. Изглежда вече е ОК някой да е заплашван по национална телевизия без това да прави ама никакво впечатление на когото и да било!

3. Да питат 17-годишния Денислав дали е правил секс?!!
И не само това, ами и излъчват как той и 18-годишната Пламена се целуват полуголи в джакузи. Възрастта на позволения секс в България не е ли все още 18 г.? Как тогава ще казват на 17-годишен “Да бе, да, вярваме ти, че си девствен.” Дори и да не е, моралното поведение изисква да не го заявява на всеослушание по телевизията. Тук, в Щатите, родителите на Денислав пък щяха да осъдят Пламена за педофилие, а продуцентите на предаването щяха да бъдат разпердушинени и отдавна фалирали след хилядите дела, заведени и по другите им прегрешения (общо взето по няколко на абсурд + нарушаване човешките права на Иван Ангелов).

4. Алкохол.
Абсурдно е и в държава, член на Европейския съюз, да излъчват как участниците пият алкохол (някои от които са под 17 г.). Не казвам, че съществува някой, който да е перфектен или че не могат да правят тези неща. Могат, ако няма закони против това. Даже ако бях в България тези неща нямаше да ми направят особено впечатление, но тъй като в момента пребивавам в пуританска Вирджиния, някои кадри леко ме шокираха. Все пак се излъчват в прайм тайма на национална телевизия и то в предаване, имащо многобройна тинейджърска аудитория! Представяте си какво подрастващите научават, че е нормално. И последно по темата "разврат" – да ми излъчват как Иван си разголил задника – хубаво, разголил го, ама може ли да го излъчите в 20 часа вечерта? Като толкова настоявате да го покажете – след 24 часа, моля!

5. Продуценти и водещи вкупом се опитват да изгонят генератора на зрителски интерес и висок рейтинг.
Типажа им – "от нас по-големи нема, к’ъв е тоя, дето ще ни конкурира, я да му отрежем крилцата, пък ако ще и приходите ни да пострадат", не ми допада особено. За поредно мое съжаление виждам чисто български манталитет – "Не искам на мене да ми е добре, а на Вуте да му е зле".

6. Водещите, които ръсиха само простотии последните 8 или повече години, да проповядват морал и добро поведение?!?!
Това е един от най-големите абсурди. Не мога да го коментирам, тъй като умът ми не го побира.

7. Водещи и продуценти да се заяждат и да се опитват всячески да злепоставят участник.
Няма значение колко ги е вбесил, те са по-големите (буквално казано) и (по презумпция) по-умните, които трябва винаги да се държат на ниво. Те трябва да му показват (на него и на аудиторията) какво е възпитание и добро поведение – в момента те му дават основание да бяга още повече от репетиции и да ги сaботира по всевъзможен начин. А от това може да пострада само техния си продукт.

8. Да искат да изритат някой, който им прави рейтинга.
Приличат ми на маймунки, които се опитват да отрежат клона, на който клечат.

9. Сладкият сън на СЕМ.
Честно казано нямам възможност (по-скоро време, защото повечето издания си имат онлайн вариант) да следя редовно пресата и въобще медиите в България (опс, щях да напиша Бълхария, хехе), но досега не съм чула СЕМ да вземе някакво отношение по безобразията, които стават в това предаване. Те за какво са, да красят списъка с организации, простете съвети, ли?

10. Принципи и морал.
Че Иван и Андрей са загубили и последната си капка морал и принципност, се разбра в отношението им към Иван Ангелов. Нямаше нужда и да го засвидетелстват като работят с Азис – личност, за която публично са заявили, че няма сила на земята, която да ги накара да работят с него. Би ми било чудно коя ли е тази стихия, ако не ми беше ясно като бял ден.
Да не говорим, че те вече ме обидиха (мен и другите фенове на Иван) на втория голям концерт като заявиха, че съжаляват привържениците на Ванката. Е, аз, а надявам се и другите здравомислещи хора, не обичаме да гледаме съжаляващи ни хора... Като си помисля, че исках като се прибера лятото да отида да гледам “Сблъсък” на живо! Ама вече “No way”, можете само да си мечтаете моята персона да ви хареса отново ;p

---------------------
Малко off topic:

“Р”-ъкаща певица??? За Деница. Че няма визия – няма. Казват, че има глас. Хубаво. Ама няма говор – може ли певица да ти “р”-ъка докато изпълнява... Или да отиде на логопед, или да си смени амплоато. Втора Ирина Алексиева на ми трябва. Нямам нищо против хората с говорни дефекти, просто говорителите и изпълнителите трябва да са перфектни в това отношение, не е ли така? Все едно да те оперира еднорък доктор или да те вози едноок таксиджия – възможно е, ама не ти е много комфортно.

Нора – може да пее чат-пат, ама общо взето само се сили, нищо женствено няма в нея. Аман от певици културисти, къде остана женствеността и ефирността? Единствено Ана донякъде я въплъщава, но и тя понякога яко вика, в стремежа си да се съревновава с другите явно. (Мои любимки от жените са Ана в Мюзик Айдъл 2 и Валентина в Мюзик Айдъл 1.)

От мъжете донякъде симпатичен ми е Ивайло, но доста бледнее, не по негова вина, пред Иван. Аз съм отявлена фенка на Иван – не че му се радвам на простотиите, но успях да надзърна зад тях и да открия това, което по думите на една изявена негова форумна защитничка – повечето вишисти, са открили. Ако не сте от тях – поздравления, имате одобрението на Иван и Андрей. Сега чак разбирам в каква аудитория са се целили (не особено интелигентна) и ме е срам, че съм била сред нея.

За съжаление Иван и Андрей се сгромолясаха с гръм и трясък от пиедестала, на който ги бях поставила в съзнанието си, Фънки никога не е бил там, няма и да бъде.

Дордони навремето беше авторитет за мен. Но след като чух изказването му във “Всяка сутрин”, че Иван нямал особени гласови възможности, започвам да се съмнявам в качествата му на съдник. Даже си припомних миналогодишния Мюзик Айдъл, когато той беше в журито и когато бяха избрани няколко посредствени и бездарни (поне според мен, невъздействащи ми по никакъв начин, даже само дразнещи ме) участници. Дарадони, you suck, too!

Давай, Иване, стискам ти палци, въпреки че като гледам процентите, май нямаш нужда ;)))))))

Фенове, верно пращайте само по един sms за него, за да не правим онези мизерници богати, все пак :))

Ваша Ива

Baby Commercials

2008-03-23T01:34:00.005-04:00

Babies are cute, innocent and loved by women. And women make 80 % of the purchase decisions. So? Babies are inevitable part of advertising, of course. Sweet one :)

Here it's not only a cute baby, but also hot celebrities.

Another soft drink approach:

And finally one banned XBoX commercial - baby becoming an old man... not very nice sight, but interesting (and odd) idea:

Iva~

Band ohne Namen

2008-03-03T00:18:00.000-05:00

I suppose you are not very familiar with this German boy band, but I can guarantee that they have some very fresh productions... I found only a few on youtube, enjoy!

Iva

Мац-пис-пис

2008-02-29T00:16:00.001-05:00

Един поздрав с ария от мюзикъла Котките:

Мяу-ива

I miss Luciano Pavarotti

2008-02-27T00:45:00.000-05:00

I've been thinking about this recently and yeah, I miss him. It's not that I was listening to him a lot, but he was one of the little performers still devoting their work to classical music, something which will always inspire and fascinate me.

I want to share with you one favorite song of mine, not performed by Pavarotti, but reminding me of him, and really, really beautiful. Enjoy

I couldn't finish without a Pavarotti's performance, of course.

I hope you enjoyed my audio posting today :)

Iva

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й – блондинка

2008-02-21T20:40:00.002-05:00

„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.

Мама

P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик

February 14 – St. Valentine

2008-02-17T15:41:00.002-05:00

This is my birthday as well. In Bulgaria on that day is also celebrated the day of wine and wine makers.

But I am not going to dispute what I was celebrating, because it is more then obvious since I don’t drink ;o))

Just few days ago I recalled memories and fund out that Iva and I know each other since 2 years and 4 months, meaning that there were 3 St. Valentines during that period. And do you know what… we have never been together on that day ;o(( First time I was abroad in South Africa, and now 2 consecutive times she has been in the states.

Ive, I really hope that the next year we will mark my birthday with a dinner in fancy restaurant with candles, presents, tears, smiles, kisses ;o))

NEno

PETA Ads

2008-02-11T23:51:00.000-05:00

People for the Ethical Treatment of Animals (PETA) is an organization fighting for the animal's rights by summoning people not to eat, drink or wear products made by killing animals.

This unconventional (for some people) idea can actually arise quite interesting creative.

All animals have the same parts - and we are also animals!

Sure, a naked woman is preferred than a dressed with fur one :)

PETA's adds are distinguished by their provocative style, combined with impressive vision, usualy arousing responce or at least emotion.

Well, the choice is yours, I just wanted to share with you some nice ads.

Iva

French all the way

2008-02-11T16:24:00.000-05:00

Here is another row of coincidences: this time it is relevant to the French companies.
In 2002 I joined a Bulgarian PR agency, MARC Communications, which later became affiliated to a French company: Publicis Consultants.

In 2007 I joined another Bulgarian company – JetFinance International, which just 2 months ago was bought by another French company: BNP Paribas Personal Finance.

I am also wondering if this is a coincidence. I guess every company, which I will join, will eventually have French owners. I think it is best if I start learning French. Thus the third time I will be prepared ;o)))

NEno

Lions all the way

2008-02-10T14:34:00.002-05:00

I come from a country where lions are its coat of arms. I went to study in Finland - another country with a lion in its coat of arms. Now I study at ODU and its emblem is guess what... a lion.

I am wondering is this a coincidence? And also, which is the next lion on my way?

Iva

11 житейски правила

2008-02-08T20:18:00.000-05:00

Това е превод на статия от сп. "New Accountant", според тях не се знае кой точно е автора на правилата - смята се че е или Бил Гейтс, или Чарлс Сайкс. Който и да е той, посветил ги е на това как ученията тип "чувствай се добре" и "политически правилен" са създали цяло поколение от американски деца без понятие за действителността и без да знаят че това ги предразполага към провал в истинския свят.

Ива
-----

Правило 1
Живтът е несправедлив, свиквай с това.

Правило 2
На света не му пука как се оценяваш. Той очаква от теб да постигнеш нещо ПРЕДИ да се почувстваш доволен от себе си.

Правило 3
НЯМА да печели 40 000 долара годишно веднага щом завършиш гимназия. Няма да бъдеш вице-президент с телефон в колата, докато не заслужиш и двете.

Правило 4
Ако си мислиш, че учителят ти е безпощаден, почакай да се сдобиеш с шеф.

Правило 5
Обръщането на бургери не е под достойнството ти. Родителите ти го наричаха благоприятна възможност.

Правило 6
Ако сбъркаш, вината не е на родителите ти, така че не хленчи за грешките си, учи се от тях.

Правило 7
Преди да се родиш родителите ти не бяха толкова скучни, колкото сега. Те станаха такива, защото плащаха сметките ти, чистеха дрехите ти, слушаха те да разказваш колко си страхотен. Така че преди да тръгнеш да спасяваш дъждовните гори от паразити от поколението на вашите, опитай да разчистиш гардероба в собствената си стая.

Правило 8
Твоето училще може и да се е справило с победителите и губещите, но животът не се е. В някои училища са премахнали слабите оценки, осигуряват ти колкото искаш пъти, за да посочиш правилния отговор. Това няма ни най-малка прилика с НИЩО от истинския живот.

Правило 9
Животът не е разделен на семестри - летата не са ваканция и много малко работодатели ще ти помогнат да се самооткриеш. Направи го в свободното си време.

Правило 10
Телевизията не е истинския живот. В него хората в действителност трябва да напуснат кафенето и да отидат на работа.

Правило 11
Бъди добър с гениите-откачалки. Най-вероятно ще работиш за един от тях.

Things to do at Walmart while your spouse is taking his/her sweet time

2008-02-06T20:47:00.000-05:00

Get boxes of condoms & randomly put them in peoples' carts when they aren't looking.

Set all the alarm clocks to go off at 10-minute intervals.

Make a trail of orange juice on the floor to the rest rooms.

Walk up to an employee and tell him/her in an official tone, "I think we have a code 3 in housewares," and see what happens.

Put M&M's on lay away.

Move CAUTION WET FLOOR signs to carpet areas.

Set up a tent in the camping department, tell others you'll only invite them in if they bring pillows from the bedding department.

When someone asks if they can help you, begin to cry and ask, "Why won't you people leave me alone."

Look right into the security camera and use it as a mirror while you pick your nose.

Dart around suspiciously while humming the theme from 'Mission Impossible.'

While handling guns in the hunting department ask the clerk if he knows where the anti-depressants are.

In the auto department practice your Madonna look using different size funnels.

Hide in the clothing rack and when people browse through whisper "PICK ME! PICK ME!!!!!"

When an announcement comes over the loud speaker assume the fetal position and scream "NO! NO! Its those voices again."

Go to the fitting room and yell real loud....."Hey we're out of toilet paper in here!"

Фирмено коледно парти

2008-01-30T22:36:00.000-05:00

ОТ: Пати Луис, шеф Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 1 Декември
Относно: Коледното парти на фирмата

Радвам се да ви кажа, че фирменото коледно парти ще се проведе на 23 декември от 12 часа на обяд в Грил -Къщата. Ще има студен бюфет и много напитки! Осигурили сме група, която ще свири коледни песни, не се колебайте да се включите в припяването. И не се учудвайте ако видите шефа на фирмата преоблечен като Дядо Коледа!Светлините на елхата ще бъдат запалени в 1 ч. следобяд. Тогава можете да си разменяте подаръци, но те не бива да струват повече от $10, за да може всеки служител да си позволи да купи подарък за колегите. Събирането е само за служители! По време на партито директорът ще направи специално съобщение!

Весела Коледа на вас и на семействата ви!

Пати

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 2 Декември
Относно: Празничното парти

Вчерашната бележка по никакъв начин не изключва нашите служители-евреи. Разбираме, че Ханука е много важен празник, който често често съвпада с Коледа, макар и не тази година, за съжаление. Поради това отсега нататък то ще бъде наричано Празнично парти. Същото важи за всички останали служители-нехристияни. На партито няма да има елха. Няма да се пеят коледни песни. Ще имаме на разположение други видове музика за вашето добро прекарване.
Сега доволни ли сте?

Весели празници на вас и на семействата ви.

Пати

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 3 Декември
Относно: Празничното парти

Във връзка с бележката, която получих от член на Анонимните Алкохолици с молба за маса без алкохол... не сте си написали името. Ще се радвам да удовлетворя тази молба, но ако сложа на някоя маса табела "Само за Анонимни алкохолици", вече няма да сте анонимни. Как предлагате да се оправя с това? Някой да има предложения? Забравете за размяната на подаръци, това е забранено, защото членовете на профсъюза са на мнение, че $10 са твърде много пари, а мениджърите смятат, че $10 е малко прекалено малко.

НЯМА ДА СЕ ПОЗВОЛЯВА РАЗМЯНА НА ПОДАРЪЦИ.

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 7 Декември
Относно: Празничното парти

Ама какъв шарен колектив сме били! Нямах представа, че на 20 декември започва свещения мюсюлмански месец Рамадан, по време на който е забранено да се яде и пие през светлата част на деня. Отиде ни партито! Сериозно, можем да разберем как обедното събиране не се съвместява с вярата на нашите служители-мюсюлмани. Може би в Грил-Къщата биха могли да не ви сервират яденето до края на партито, или пък да ви го опаковат за вкъщи. Така ще стане ли? Между другото, уредих нещата така, че отслабващите (Weight Watchers) да седят на масата най-отдалечена от десертния бюфет, а бременните да са най-близо до тоалетните. На гейовете се разрешава да седят заедно. Лесбийките не са длъжни да сядат на масата на гейовете, всички могат да седят на собствена маса. Да, на масата на гейовете ще има специална декорация от цветя. Към човека, който пита може ли да е облечен като жена - не, травестизмът не е позволен. Ще осигурим столове с подложки за ниските ни служители. За диетуващите ще има храна с ниско съдържание на мазнини. Не можем да контролираме количеството сол, слагана в храната, затова съветваме тези с високо кръвно първо внимателно да я пробват. Ще има пресни плодове за десерт за диабетиците, но ресторантът не може да осигури десерти без захар. Съжалявам!

Пропуснах ли нещо?!?!?!

Пати

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички ш....ни служители
Дата: 10 Декември
Относно: Ш....ното празнично парти

Вегетарианци?!?!?!? Писна ми от вас, бе, хора!!! Партито си остава в Грил-Къщата, без значение дали ви харесва или не, така че можете да си седите тихичко на най-отдалечената от "грила на смъртта" маса, както я наричате, и ще си получите ш...ния салатен бар, включително органичните домати. Обаче знаете ли, доматите също имат чувства. Те крещят докато ги режете. Чувала съм ги да крещят. В МОМЕНТА ги чувам как крещят! Надявам се да прекарате отвратителни празници!

Шофирайте пияни и умрете, чувате ли ме?!?!?!?!?!!!!!

Кучката от АДА!!!!!

ОТ: Джоан Бишъп, и.д. шеф на Човешки ресурси
Дата: 14 Декември
Относно: Пати Луис и Празничното парти

Сигурна съм, че говоря от името на всички ви като пожелавам на Пати Луис бързо възстановяване и ще продължа да й изпращам картичките ви. Междувременно, шефовете решиха да отменят празничното ни парти и да дадат свободен следобед на всички на 23 декември, без да режат от заплатите.

Весели празници!

Офис игра

2008-01-19T22:31:00.000-05:00

По случай новата ми работа ви черпя с една забавна офис игра.

Ива

Предизвикателства – 1 точка

1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.
2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.
3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.”
4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.
5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.”
6) Върви настрани до копирната машина и обратно
7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

Предизвикателства – 3 точки

1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.
2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”
3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).
4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).
5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.
6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.
7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).
8) Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.

Предизвикателства – 5 точки

1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)
2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.
3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.
4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.
5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.
6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.
7) По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”
8) В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).
9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай “Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”
10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:- Чуваш ли това?- Кое?- Няма значение. Вече отмина.
11) Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: “Не ми е позволено да говоря за това.”
12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.
13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.
14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.
15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай e-mail-ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)

Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.

Don't Fly with LOT

2008-01-09T20:30:00.001-05:00

I would like to share with you one very unpleasant experience of mine with the Polish Airlines – LOT. I wouldn't do that if they tried to apologize or compensate me somehow, but they didn't and they totally ignored my complaint.

The case was such – I was flying from Helsinki to Sofia, through Warsaw. Few minutes before landing in Warsaw, LOT announced that the weather conditions are terrible and they have to land on a different airport. So they landed in Gdansk. My luggage was checked straight to Sofia, but in Gdansk LOT gave me ALL my baggage and told us (me and the other passengers) that we have to travel to Warsaw by bus (which was 8 hours long!) without giving us anything to drink, eat or whatever! So I – a tiny girl below 50 kilos, had to carry to the bus 3 bags of about the same weight.

Anyway, after 8 hours driving, we reached the airport in Warsaw. Of course I had missed my flight to Sofia, and LOT couldn't arrange me any other one besides the same flight but on the next day. And guess what – LOT didn't give me any hotel room!

Furthermore, the hotel at the airport was fully occupied (because of other delays) and LOT did not assist me in finding another hotel!!! So they left me without food, water and bed for 24 hours!

Finally, on the next day when I was checking for my flight, LOT made me pay extra for excessive luggage!!!! From Finland to Poland they did not make me pay, but suddenly form Poland to Bulgaria I had to pay! This was the most impudent thing I’ve ever seen – not only did not they pay for their bad service, but they made ME pay!!!

When I went home I sent them complaint, but nothing followed.

Dear LOT, I hope one day you will get exaclty the same treatment when you fly! Nothing more or less. Wish you fewer and fewer customers!

Yours,
Iva

A potential TOEFL Essay

2008-01-01T16:08:00.000-05:00

Публикувам есе на Ненчо, което той написа вдъхновен от моите TOEFL-ски есета. Казва се "The Big City Dog".

From my point of view the most important animal in Bulgaria is the dog. Also known as the Big City Dog or Lupidoss Boklucharo (in Latin) these dogs provide not only the so important garbage cleaning, but they also guard our cities, towns and villages from foreigners, terrorists and other criminals.

The Big City Dog plays a major role in the country policy. People constantly argue on matters closely related to it... diseases, hygiene etc. This animal is so important for the Bulgarians that it has even elected and destroyed the careers of many mayors.

I expect very soon to see a monument of this fantastic animal - probably in the central part of our capital - Sofia. The current Mayor Bat Boyko is facing some problems - there are lots of road pits. Once again he is turning for help to the Big City Dog... the idea is to fill the pits with dogs. This will provide good roads for all Sofia residents.

I can't imagine my life without the dog. Once a dog pack attacked me and bit my leg off. If this had not happen, I would probably be forced to walk. Now I am happy to have my wheelchair.

Neno

Mom is Santa!

2007-12-16T23:15:00.000-05:00

„Белла приказка”

2007-12-15T07:02:00.000-05:00

Това е заглавие във в-к Монитор, който заедно с ред други медии в България са отразили следната новина: „Венцеслав Георгиев застреля бяла мечка срещу 60 хиляди долара. Българският бизнесмен, собственик на фирма „Белла”, се включи в лова на бели мечки в Северна Канада.”

И понеже се интересувам и гледам много Discovery Channel, не да мога остана безразличен и ще кажа следното: белите мечки са един от животинските видове, които глобалното затопляне ще засегне най-много. За да ловуват успешно, белите мечки имат нужда от лед, който да покрива големи области от Северния Ледовид Океан. През отворите в леда тюлените си поемат въздух и това позволява на белите мечки да ги дебнат и в крайна сметка да имат успешен улов и да се хранят. В следствие на глобалното затопляне, продължителността на ледената покривка над океаните е вече с 2-3 седмици по-малко. Това означава, че белите мечки се хранят с 2-3 седмици по-малко и това застрашава техния вид. В момента се обсъжда поставянето им в списъка със застрашени животни.

В България природо-защитниците призовават към бойкот на продуктите на компанията Белла. Аз се присъединявам към тях и публикувам един колаж на Милко от YVOX.net

НЕно

Как се вари яйце в микровълнова фурна

2007-12-14T12:41:00.000-05:00

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!”. Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!

Въпрос: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
Отговор: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.

Въпрос: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?
Отговор: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксo
Отговор: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.

Въпрос: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
Отговор: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.
Отговор: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.

Въпрос: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
Отговор: Всички яйца избухват в микровълнова печка.

Въпрос: Продупчих яйцето с игла, изпих го сурово и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.
Отговор: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.

Въпрос: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
Отговор: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.
Отговор: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 700 вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето непременно ще избухне.

Въпрос: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?
Отговор: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!” Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно бозайници искахте да сварите?

Въпрос: Следвайки вашата инструкция "Варене на яйце в микровълнова печка" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! Защо???
Отговор: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.

Въпрос: Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор - В инструкцията не пише на коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.
Отговор: Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви + плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще избухне.

Въпрос: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?
Отговор: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.

Въпрос: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
Отговор: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.

Elf yourself...

2007-12-13T23:36:00.000-05:00

Аз вече се елфнах:

http://www.elfyourself.com/?id=1348102813

Американският начин на живот според вирджинските телевизионни реклами 2

2007-12-13T00:47:00.000-05:00

Всичко тече, всичко се променя, та така и с рекламите.

Вече не само момичета звънят на телефона за разчупване на ледове, ами и мъже, ама не какви да е - а гейове, с италиански акцент и силно развалена английска граматика. Отрсещната страна обаче много се вълнува от този факт и гей-двойката моментално се сформирова.

Американците продължават да вършат други неща в колата си, за това тя през рекламен блок се чупи. Освен това страничните им дейности са толкова много, че по улиците вече летят не коли, а сандвичи, вестници, тв монитори... абе интересна гледка си е.

Тъй като безспорно те доста пътуват, колата вече се превръща в един мини хол - отзад си има кръгла масичка, около която са се завъртяли 4 седалки и седящите могат спокойно да си играят на нещо, да си хапват, а сигурно и пийват, ако не беше забранено (поне за алкохолните напитки - е, не може всичко да е перфектно). Само на шофьора не му завиждам - изолиран от цялата забава :(

В последните месеци открих, че американците яко го закъсват с тези кредитни карти - влизат в огромни дългове и ако искат да не ги тероризират по телефона, трябва да се обърнат за помощ. Най-малкият дълг, който ги квалифицира да се обадят на спасителния телефон, е 10 хил. долара! Явно харченето на пари, които нямаш, е престрастяващо.

Застрахователните агенции с извънземните застраховки за коли, в действителност често яко прецакват потребителите си - като например застраховката се е отнасяла само до повреда на колата от фикус, а не от каквото и да е растение (дърво). За сметка на това пък един отряд от братя адвокати е готов денонощно да се бори за техните пари от застраховката, право, което им е гарантирано ПО ЗАКОН!

Американците много си харесват тлъстинките - "Your curves are beautiful", "For all your wonderful curves" често галят ушите им. За това и те продължават да плющят от ядене - пролет, лято, есен зима - важно е храна да има.

Въпреки вече пораснали, по душа те все още са си просто едни деца и обичат да се забавляват с игри като за 5-годишни. Даже толкова се увличат, че продължават да се държат странно даже и когато приятелите им отдавна са си отишли и играта вече е приключила. А пък дадеш ли им кърпички и поканиш ли ги на диван насред улицата - веднага ще почнат да ти разказват личната си история и да реват. Не е лесно да си емоционален като тях.

И накрая - американецът освен че не знае много езици, не знае и собствения си (е, ние това много добре си го знаем, ама за пръв път и те си го признават) - та интервюираният за повишение мъж на въпроса дали е полиглот отговаря, че има само една жена, но е отворен и за повече... Време е май за реееечник.

Ненчо, как се развиват рекламите отвъд голямата вода? За България питам де ;)

Ива

Chain reaction

2007-12-12T23:33:00.000-05:00

Днес попаднах на един много приятен начин да се озовеш в новините благодарение на... щастлива случайност. В един drive-through на Starbucks клиентка решава да плати освен своята поръчка и тази на хората в колата зад нея. Следващите вместо да приемам почерпката безвъзмездно, решават да платят за колата след тях. И така в продължение на 2 часа!!! Всеки черпи този зад него - цените варирали от 1,50 до 10 $, но никой не се притеснил, че не плаща точно толкова, колкото трябвало да плати, обладан от коледния дух и желанието да направи нещо добро. Та благодарение на тази проява на човещина, породила се съвсем случайно, Starbucks попадат в новините на ABC в репортаж от минута и половина. Който иска да изчисли на колко пари за реклама се равнява това. Интересното в случая е, че ПР отделът не си е помръднал и пръста да измисля новина, а се радва на чист късмет, но все пак успява да се възползва от предоставената възможност. Cool

Ива

Is Europe a country?

2007-12-11T23:49:00.000-05:00

От вчера гледам това видео и още му се кефя...

Нено се възмущава на белоснежната тъпота на мадамата, но според мен се преструва и просто с водещия си правят майтап. Такова невежество и то при известна (за Америка) личност трудно мога да си представя.

I have a new dream car

2007-11-27T14:08:00.000-05:00

Oh, yeah! Today I was able to lay my hands on my boss’s car – Subaru Impreza STi. I actually drove it for an hour or so and all I can says is “It’s AWESOME!” This car really rocks with its 3.5 litter engine. But what really stunned me was the feeling during the acceleration (5.5 sec. from 0 to 100 km/h). Every time I pressed the throttle the car was instantly rocketing to paradise and no matter the speed it still had power to do more and more. I did 200 km/h on a relevantly small piece of road – 2-3 km, but straight one. I felt it pretty stable although it is not equipped with any traction control… it just has the ABS for the breaks, but who cares it also has 360 hp under its bonnet;o)) And what a sound… it was like music for my ears… a beautiful, roar typical for the muscle cars, mixed with a specific dinging noise when I was changing gears… manual transmission of course. I will tell you something: if you want a true race-like feeling you should definitely drive manual transmissions, but if you prefer to be more relaxed and peaceful – drive automatic.
So, after all I think that I have a new dream now and it is called Subaru Impreza. I have few other dreams from this kind and one of them is called Ford Mustang GTO and the other is called Audi RS6 although I have driver these cars.
NEno

Атлантик сити

2007-11-26T22:06:00.000-05:00

Върнахме се от Атлантик сити и казината без да сме фалирали, което смятам е добра новина. Аз и майка ми въобще не искахме да се пробваме в gamblig-а, но баща ни настояваше и накрая не можа да ни изкара... Литовските ни приятелчета, с които бяхме, бяха доста по-сдържани, но все пак са северен народ и е нормално. Аз за пореден път доказах, че съм късметлийка ;) като получих повече, отколкото изхарчих (няма да говоря в цифри ;)). По-късно тия дни ще кача и снимки.

Ива

Grand Illumination Parade - November 17, 2007

2007-11-17T22:00:00.000-05:00

Пак участвах в парад, но този път бях дигизирана като българка, т.е. в традиционна българска носия. Аз и Гошко бяхме част от платформата на фестивала на Азалията, за която тази година се грижи Холандия, които ще са Honorary Nation догодина.

Гошко е кавалерът ми и се представи много достойно. Защити българското име с гордост.

Небето над Норфолк беше много красиво и за миг ни накара да забравим за студа.

Всичко приключи с топъл шоколад, прясно изцедена лимонада и сладки в някаква къща на Момичета доброволки. Беше fun да ме разглеждат като мечка на пазар.

Ива

Бостън :(

2007-11-01T03:34:00.000-04:00

Тръгнахме натам с нагласата, че това е най-хубавият град в Америка - най-европейският на вид и приветлив. Поне такива легенди бяхме чували за него, а и с такива впечатления бях останала от снимките, които съм разглеждала. Бостън бе и обект на мечтите ми в изминалите 2 години - за следване, живеене и професионално реализиране ТАМ - в меката не европеизма на тази толкова американизирана страна (хихи, да, Америка).

За съжаление обаче, за да стигнеш до наистина красивия център, трябва да минеш през не толкова приятните преградия. Истински смаяни бяхме да се натъкнем на сгради, по-стари и грозни и от социалистическите блокове в България. Естествено и бостънският вятър се прояви, за да ни доразочарова. Е, центъра не беше лош, но не беше както го виждах в мечтите си. Времето беше лошо и не можахме да се порадваме на градско слънчице, което сигурно щеше да поразведри обстановката.

Мда, не е хубаво да отиваш някъде с големи очаквания.

Ива...
в издирване на нов град-мечта за живеене.

P.S. Ню Йорк обаче доста ми хареса :))

Men’s magazines ads

2007-08-31T04:48:00.000-04:00

These kind of magazines don’t advertise themselves with naked women. Of course they have sexy looking women in the ads but most of the magazines also have a rather witty approach – indirect link to what a man thinks and likes.
This TVC is a good example how a men’s magazine should advertise itself.

It has woman presence… a sexy woman presence, it has guns, it has violence and it has humor. What else does need an ad? Nothing really ;o))

This one is cool too…

But I really don’t get the idea for this one.

I am searching for some Bulgarian ads of the “Playmate of the Year” contest. Unlike what you see here, the Bulgarian ads of men’s magazines (including billboards) are full of naked girls – pretty simple and vulgar I think.

Today Tomorrow Toyota

2007-08-29T11:06:00.000-04:00

Yeah, I really like this slogan... it totally rocks!
But what really rocks is the following ad by Toyota Yaris.

Cool revenge in women style ;o))

Facts about my new home - Norfolk

2007-08-27T03:31:00.000-04:00

Fact 1: Norfolk is a 400-year-old seaport and is one of Virginia's largest incorporated cities. The city boasts seven miles of Chesapeake Bay beachfront and a total of 144 miles of shoreline along our lakes, rivers and the Bay.

Fact 2: Norfolk is home to the world’s largest Naval Base, Naval Station Norfolk, and homeport to more ships than any other to include aircraft carriers, cruisers, destroyers, large amphibious ships, submarines and a variety of supply and logistics ships. Norfolk is also home to the largest battleship built by the U.S. Navy, USS Wisconsin. Visitors may stroll the desks of the Wisconsin.

Fact 3: As a cultural center of the Commonwealth, Norfolk is home to the Chrysler Museum of Art, considered by The New York Times to be the finest in the entire State. Of particular note is the museum’s extensive Tiffany glass collection. Norfolk is also home to Virginia Symphony, Virginia Opera, Virginia Stage Company, Virginia Ballet Theater and Virginia Chorale.

Fact 4: Along the sparkling waterfront, Norfolk's cruise port sits in the center of a vibrant downtown and features harbor and luxury cruises. The newly constructed $36 million 80,000 SF Half Moone Cruise and Celebration Center, the first in the nation to fully comply with Homeland Security standards, sits on the picturesque Elizabeth River. Ocean-going cruise vessels of up to 3,000 passengers regularly dock at the downtown pier.

Fact 5: Over 600,000 visitors fly into the Norfolk area via the Norfolk International Airport every year. By 2010, Norfolk International Terminal will complete a 300-acre expansion, making it the largest inter-model center in the U.S.

Fact 6: The mermaid is the popular symbol of Norfolk and is on parade everywhere around the city. The mermaid was chosen to symbolize 300 years of maritime and naval heritage. The mermaid has been adopted enthusiastically by Norfolk and has even been carried off to our surrounding cities, across the nation from New Jersey to Florida, and as far off as Japan, so delightful is she.

Fact 7: Norfolk has been recognized as a Tree City and its neighborhoods have extensive trees and flowers. It is home to the 155-acre Norfolk Botanical Garden, one of the premier examples of horticultural excellence in the country.

Fact 8: Eastern Virginia Medical School and its four internationally recognized research institutes are located in Norfolk, as is Sentara Health System, DePaul Medical Center-Bon Secours and Virginia’s only free-standing, full-service pediatric hospital, Children’s Hospital of the King’s Daughters. Norfolk is also the birth place of the nation's first "test-tube" baby.

Fact 9: Norfolk serves as the headquarters for a number of international organizations. The international headquarters of Operation Smile, a not for profit healthcare organization that is known for repairing facial deformities in children around the globe calls Norfolk home. People for the Ethical Treatment of Animals (PETA) and the North Atlantic Treaty Organization (NATO) are also headquartered in Norfolk.

Fact 10: Norfolk is one of the top 10 markets for business relocation and expansion, according to Expansion Management Magazine. USA Today called Norfolk one of the Top 10 booming downtowns, recognizing a decades-long housing, retail and financial boom in Norfolk.

Iva

Какво се нарича Библиотека?!

2007-08-26T02:20:00.000-04:00

Аз съм българче и идвам с познания главно от Столичната и Университетската библиотека на СУ. Та от опита ми с тях знам, че за да получиш читателска карта трябва всяко начало на годината да се редиш на големи опашки, да си платиш необходимата такса, която обикновено винаги расте.

Освен това, при всяко влизане в библиотеката се съгласяваш да те третират като потенциален крадец – нямаш право да вкарваш връхната си дреха и личната си чанта, да не говорим за собствените ти учебници (срамота, че си ги помъкнал). Примиряваш се със съдбата си да ти слагат каквато им хрумне надценка на ксероска – ксероксджията в Столична библиотека винаги „бъркаше” броя на копираните страници и то все с позитивно число.

Нямаш право да вземеш повече от 4 или 5 книги наведнъж. Всеки път като ги презаписваш трябва да ги носиш със себе си в библиотеката.

Всичко става с много писане – от твоя страна и от страна на библиотекарката.

Търсенето на книги също отнема много време – в огромните индекс карти, старателно подредени в безбройни чекмеджета. Ако не дай си боже библиотеката има компютър със софтуер за търсене в каталога, то само небесно просветени знаят как да го използват, а информацията относно употребата им се пази само за избрани.

Книгите винаги трябва да се върнат от 15 до 30 минути преди затварянето на библиотеката, защото иначе ще е прекалено късно и утре ще трябва да идваш пак.

От изброеното до тук лесно може да се разбере защо Вирджинската библиотека така ме удиви…

Първо, картата за нея е абсолютно безплатна. Получава се на мига – отнема не повече от половин минута.

Имаш право да вземеш 20 книги наведнъж. Получаваш свой онлайн акаунт, в който можеш да си презаписваш които искаш книги от вкъщи, без да ходиш до библиотеката и без да ги носиш в нея – максимум по 5 пъти наведнъж (умножете 3 седмици по 5 = можете да разполагате почти 4 месеца с книгата, която ви трябва). Естествено, измислен е и механизъм как да я получите, ако някой я е „окупирал” с месеци... Просто подавате заявка (пак в онлайн акаунта си, естествено) и така той не може да я презапише следващия път, защото е запазена за вас.

Пълният каталог от книги е достъпен онлайн – вие от вкъщи можете да си поръчате някоя книга когато си поискате. Те ви я слагат на едно специално равтче и до 7 дена след като любезно са ви пратили е-мейл, че вече е налична, можете да си я вземете. След този срок я освобождават за следващия желаещ.

Всичко става на основата на баркодове – няма никакво писане и загуба на време. Освен това, ако не можете да върнете книгата в работното време на библиотеката, за ваше удобство са предоставени кутии, в които просто я пускате и готово, нямате повече грижи.

Ако търсите някоя книга, която те нямат, можете съвсем спокойно да дадете заявка за покупка (от страна на библиотеката, естествено) на желаната от вас книга. Тази екстра още не съм я пробвала, така че не знам за колко време става.

Наскоро обаче успях да открия още едно предимство – просрочих с един ден връщането на няколко книги. Когато на следващия ден отидох разкаяна да ги питам какво им дължа, те ми отговориха, че политиката им е такава, че щом като съм пресрочила само с един ден, не дължа нищо. Ако бях пресрочила с два обаче, трябваше да платя и за двата. Как да не ги заобичаш още повече?

Библиотеката е светла, просторна, уютна и топла (българските винаги са студени, стари и неприветливи, четенето там по-скоро те угнетява). Има много бюра и съвременни (!) компютри. Можеш да си прекараш в нея цял ден, без някой да ти държи сметка защо не си оставил палтото си на гардероб (всъщност, те въобще нямат гардероб, юпи), защо си донесъл свои учебници. Единствено те молят с няколко дискретни надписа да не безпокоиш другите с мобилния си телефон.

Организират се и много социални мероприятия като четения и дни на определен жанр книги.

След всичко изброено няма как да не съм категорична – Virginia Beach’s Public Library rocks!

Ива

Blood donation 2

2007-08-25T03:49:00.000-04:00

Here are some ads encouraging people to donate blood and save life.

Iva found this one:

And I dug out this one:

Виц за първия ПР специалист

2007-08-24T23:33:00.000-04:00

Стигнал Мойсей с евреите, които предвождал в търсенето на обетованата земя, пред Червено море и започнал да се чуди какво да прави, тъй като египтяните били по петите им.

Един му вика: "Да направим салове и да преминем с тях".

А Мойсей: "Aбе къде да ги търсим тези дървета, тук няма никакви, много време ще отнеме".

Друг предлага: "Да изкопаем тунел и да минем през него".

Мойсей: "Това копаене ще ни отнеме най-малко 3 месеца... нямаме време, не става".

Тогава първият ПР специалист се обадил - "Мойсее, аз предлагам да докоснеш с жезъла си морето, то да се отдръпне, ние да минем, после пак да го докоснеш и то да се върне в предишното си състояние".

Мойсей: "Ама как ще стане тази работа с отдръпването?"

ПР-менът: "А, незнам, това си е твоя работа, аз само давам съвети, ала направиш ли го, ти гарантирам публикация в Стария Завет!"

Puppet show

2007-08-23T10:43:00.000-04:00

Just enjoy the video ;o))

Being cool and offering cool

2007-08-22T10:29:00.000-04:00

Congratulations to the designers who have come up with this idea. It is pretty simple, a? But tell me how cool it is. Unfortunately the “coolness” factor cannot be measured, but I bet the target will appreciate the coolness of this ad, especially if you are a teenager who likes to break-dance during his math classes on a cardboard. Oh yeah, they will like it and the teenagers will wear the Nike in order to fit the cool trend. Well… I guess I will have to express congrats to the marketing person as well for being able to see and give the clients what they need: coolness feature.

Хакери против директор на столова

2007-08-21T13:03:00.000-04:00

Ден 1-ви
Хакер влиза в обществена столова и с възмущение забелязва, че всеки може да развие солницата и да сипе вътре каквото и да е. Прибира се той вкъщи и пише гневно писмо на директора: "Аз, meG@Duc, открих уязвимост на солниците във Вашата столова. Злоумишленик може да сипе в тях отрова. Вземете мерки спешно!"

Ден 2-ри
Директорът сред прочие делови писма прочита горното и вдига рамене: "На кой идиот може да му дойде това на ума?"

Ден 5-ти
Хакерът идва в столовата и сипва във всички солници отрова. Загиват 300 души, директора три месеца го влачат в следствие и съд и го оправдават за липса на престъпен състав. Хакерът пише писмо в стил "Видяхте ли?!!"

Ден 96-ти
Директорът купува солници със специално проектиран катинар с код. Посетителите чувстват, че някаква идея в тоя живот им убягва.

Ден 97-ми
Хакерът забелязва, че дупките в солниците пропускат сол в двете посоки. И не само сол. Той пише възмутено писмо на директора и пикае във всички солници. 300 човека престават да посещават столовата, 30 попадат в болница с отравяне. За капак пише на директора СМС "Как е?" Директора три месеца го мотаят по съдилища и му дават година условно.

Ден 188-ми
Директорът се заклева до края на живота си да няма нищо общо със заведения за хранене и мирно да пренася дървени трупи в Сибир. Инженерите разработват нова конструкция солници с едностранна клапа. Междувременно сервитьорките прибират старите солници и раздават сол по заявка.

Ден 190-ти
Хакерът гепва 1 нова солница от стола и вкъщи изучава устройството й. Пише гневно писмо на новия директор: "Аз, meG@Duc, задигнах 1 солница и намирам този факт за възмутителен! Всеки може да задигне солница от Вашата столова!" Директорът - заклет трезвеник - прочита писмото, прибира се вкъщи и удря една водка.

Ден 193-ти
Хакерът отива в стола и вижда, че всички солници са закрепени към масите с вериги. На поредната сбирка на хакерите се похвалва със своите успехи и получава заслужена награда за защита интересите на обществото и потребителите. За щастие директорът не научава за това и няма да се пропие преждевременно.

Ден 194-ти
В рамките на гениално обмислена операция всички хакери от сбирката се промъкват в столовата и изсипват всичката сол в джобовете си. Хакерът meG@Duc пише възмутено писмо на директора, че в тази столова няма никаква грижа към потребителя и всеки може да лиши честния човек от сол за един миг. Спешно са нужни дозатори на солта, работещи след логване с парола.

Ден 196-ти
Инженерите с пот на лицата работят над нов модел солница, докато сервитьорките пак раздават сол по заявка. Директорът си взема отпуск и заминава на Сейшелските острови, където се храни само в стаята си в хотела, избягвайки закусвални, ресторанти и барове.

Ден 200
Посетителите на столовата с ужас откриват, че за да си сипят малко сол, трябва да отидат при сервитьорката и да си покажат личната карта, за да получат специален 8-символен код за еднократна употреба за активиране на солницата. За черния пипер процедурата се повтаря.

Ogilvy on Leadership

2007-08-20T19:28:00.001-04:00

I am reading "Ogilvy on Advertising" right now and I would like to share with you his views on leadership, which I completely agree on:

There has been a lot of research into leadership. It is the census among the social scientist that success in leadership depends on the circumstances. For example, a man who has been an outstanding leader in an industrial company can be a flop when he goes to Washington as Secretary of Commerce.

There appears to be no correlation between leadership and academic achievements.

Great leaders almost always exude self-confidence. They are never petty. They are never buck-passers. They pick themselves up after defeat.

Great leaders are always fanatically committed to their jobs. They do not suffer from the crippling need to be universally loved. They have the guts to make unpopular decisioins - including the gut to fire non-performers.

Good leaders are decisive. They grasp nettles.

I do not believe that fear is a tool used by good leaders. People do their best work in a happy atmosphere. Ferment and innovation depend on joie de vivre.

The great leaders I have known have been curiously complicated men.

The most effective leader is the one who satisfies the psychological need of his followers.

Most of the leaders have the ability to inspire people with their speeches. If you cannot write inspiring speeches yourself, use ghost-writers - but use good ones.

The man who said the wisest things about leadership was Field Marshal Montgomery:

"The leader must have infectious optimism, and the determination to persevere in the face of difficulties. He must also radiate confidence, even when he himself is not too certain of the outcome.

"The final test of a leader is the feeling you have when you leave his presence after a conference. Have you a feeling of uplift and confidence?"

Iva

Помощ - българско радио

2007-08-18T03:36:00.000-04:00

Наскоро имах неблагоразумието да послушам бг радио онлайн и си припомних отлично защо не ми е залипсвало за 8 месеца. Радио ФМ+ са добили неприятния навик да смесват свършващата песен със следващата... извинете, ама коя по-точно от двете да слушам? Аз вярно, че си падам по вършенето на няколко неща едновременно, ама предпочитам сама да избера какво и кога. Ретро Радио не се е развило нито на йота. Радио Сити се е сдобило с една супер дразнеща водеща. Не ми останаха нерви да послушам и някое друго, така че не мога да коментирам останалите. А за радио рекламите направо не ми се пише – всеки път като започнат, ми иде да си хвърля лаптопа през прозореца – то не бе белоснежна тъпота, не бяха простотии. И защо по дяволите си мислят, че като изстрелят всичко на един дъх, горкият слушател ще го запомни... а дали въобще ще го чуе, а? Ефирното време може да е пари, ама неефективната реклама е само тяхната загуба.

Напоследък съм станала фен на Smooth Jazz (107.7), въпреки че по принцип не слушам джаз, обаче Нено, това не е типичния дразнещ джаз, по който ти си падаш, а доста по smooth и поносим :Р даже бих казала релаксиращ. Даже като си дойда в България, мисля да слушам американско радио онлайн, вместо да се тормозя с нашето.

Все още раздразнената Ива

Хм?

2007-08-18T03:10:00.000-04:00

Днес получих по пощата първата ми дъ-ъ-ъ-ългоочаквана кредитна карта. Всичко ок, само дето инструкциите и ръководството са на испански (?!?). Дали всеки в Америка, който говори английски с акцент, бива поставен в категорията "hispanic". Много интересно докъде ще стигне тази работа...?

Ива питанката

P.S. При предния ми престой в САЩ 2003-та година, нямаше нито един случай, в който да не ми сбъркат името в някой важен документ и то при положение, че го преписват от паспорта ми!!! Тези хора дали излизат от училището/ университета научени да ЧЕТАТ? ;)

Blood donation

2007-08-03T07:16:00.000-04:00

Yesterday (August 2, 2007) one of my relatives had to go through a surgical operation. It was not a simple one cause it had to do with the heart and the blood vessels neat it. Thankfully everything is OK and he is recovering from the intervention. The hospital personal told me and my relatives that they had used some of their blood reserves for the operation so the doctors kindly asked us to donate some blood at the Blood Donation Centre (BDC) in Sofia. We agreed.

So today I went to the BDC and donated 500 ml. It was a pretty simple procedure and for the very first time I got a proof that my blood type is “0”. I also had a gift from the personal: a jar of chocolate, about 10 chocolate bars and energy drinks.

What was most stunning of my experience was that at the entrance of the centre were waiting a dozen citizens (most of them gypsies). Yes, they were waiting to donate blood but they were also expecting a donation of some kind – payment. Some surgical interventions require more blood and some times rare blood types such as B negative. In order to perform the operation doctors need relatives to donate blood. So these people offer their blood for money – kind of sick a? As I was approaching the entrance of the BDC few of them came to me and asked me if I am looking for donators… well, for a second just imagine that I really needed. Then I should have paid EUR 400 for 3 donators to come and donate some blood. As you probably guess this is an organized scheme and is coordinated by few men. They find the donators and then give ‘em a share keeping some profit for them. I am sure that one day these men will have to give all of their money for medical treatment paying for these crimes. If they can escape the police, for sure they will not escape their karma.

Save the Nature ads

2007-08-02T03:26:00.000-04:00

I would like to express my compliments to the Green Peace creative minds and designers. The ads are both simple and touching… making you think about it.

Here are some more:

And more:

I support the activities that aim to protect the nature. So… the next time you throw away a plastic nylon while you are in the outdoor – think again. Ordinary people also have their contribution to the global pollution… not only the big factories and industries. Also think about it, when you point an air gun at a sparrow in the neighborhood... you might be the next one with a gun in the back of your head.

NEno

Месец и 12 дни

2007-07-31T03:42:00.000-04:00

Вече е официално, идвам си! Купих си билет и до полета ми остават 43 дни. Още от сега знам какво няма да ми хареса и ще ме дразни - намусените и вечно сърди хора, нелюбезният обслужващ персонал, дано не ми се наложи да посетя някоя държавна институция. Всъщност ще ми се наложи да намина през университета, ама дано да е без загуба на кръв(но). Ще ми хареса, че ще съм при Ненчо и че дискотеките ще затварят доста след 1.30. Ще мога да си почина от майка ми (това доста ще ми се понрави). Славинка ще ми лази по нервите ;p (майтап {}), имам доста да си клюкарствам със Зори и Неви. Освен с тях, възнамерявам да купонясвам яко и с българите, с които се запознах тук, както и с бившите колеги от Вила и ТехноЛогика (Ванка, готви се). Портиерът ни доста ще се учуди да ме види и предполагам, много ще се зарадва. Ще са доволни и бабите и дядо ми. 100 % брат ми ще пролее поне една сълза (;рррр) и ще ми покаже вече бившото му гадже на снимка, понеже така и не успях да я видя! Ненчо се е наточил да ми готви нон-стоп (тенк ю, бейби), а аз за награда ще му оправям колата (която постоянно има нужда от поправяне). Мислим с него да направим едно моренце, я в турция, я някъде из родна България. Писна ми да се цамбуркам в този океан с вечния страх, че някоя акула може да ме гризне. Ще се изкъпя в нашето си (или което и да е друго) море с голям кеф.

Ами айде, чакайте ме на летището на 13-ти септември от 2:10 часа ;)

Ива

The Forest Bros Grabs the Eurofootball Paintball Cup

2007-07-24T08:56:00.000-04:00

On July 22, 2007 the Forest Bros team, which consists of two Vintorez players and three boys form the woodball games, won the Third National Paintball Tournament for the Eurofootball Cup. I was one of the players on the Vintorez side of the Forest Bros team. The other Vintorez player was my captain – Indje Rasovski AKA Krindo. In total 128 teams participated at the tournament. The scheme was direct elimination, meaning that whenever during the tournament a team suffers a loss it leaves the tournament. So we had to have only wins to continue. And “Yes” we did it, baby! We won all of our games and got to the finals where we eliminated the Tangry team and the Forest Bros (Горските братя) were ranked first ;o)))

I was playing as a front player and had the solo task to reach one of the toughest bunkers – the snake – without being shot. I succeeded in every single game to outrun my opponent and to get to the snake before them. You can imagine that once occupying that bunker I was shooting and eliminating 2 to 3 players of the opposing team every single game. Thankfully I was backed by my teams which covered me during the assault. In 2 out of 7 games I was eliminated but I have already done my task and had eliminated 2 to 3 players – which is pretty good.

Right after the tournament we were giving interviews for Cannel 3 and our captain – Krindo – participated at the morning show of Nova TV.

Here is an article (in Bulgarian): http://www.paintballbg.org/content/view/294/70/

NEno

The best web site for TV / cinema ads

2007-07-18T08:11:00.000-04:00

I would like to recommend you all this web site: http://www.visit4info.com/.

If you are interested in the latest commercial ads or just have some time to waste, visit the web site and take few minutes to review some of the selected TVCs. There are three major sections: Funny ads, Sexy ads and Cool ads. You will find also Weird, Classic and Viral ads sections.

Every day you can see the top 8 ads and the best ad based on visitors’ votes.

Here is a totally fresh one by Bud Light:
http://www.visit4info.com/details.cfm?adid=47876&version=2&type=normal

Its about three friends, who walk out and pull three Bud Lights out of an ice bucket, when a fourth friend comes one apologies that there are no more, he goes inside to get some Nachos but gets Walter (his guard squirrel) to guard his Bud Light. When the fourth friend takes the Bud Light Walter the Guard Squirrel flys into action and floors the would be thief.

NEno

Battle field “Advertising”

2007-07-13T06:41:00.000-04:00

Here is the story of a battle between car producers on the field of advertising. I have always known that there is a very strong competition between the car brands, but I never thought that they will use almost every single occasion to strike the most vulnerable place of their opponent.
I guess it all began with this ad by BMW, which aimed to mock over Audi for becoming only South African Car of the Year 2006, while BMW is the World Car of the Year for 2006.

Well, from BMW didn’t had to wait too long because Audi copy writers and designers had just the right answer:

And of course, since Subaru is competing for almost the same target, they had their contribution to the battle, striking at both competitors: BMW and Audi.

Good thinking guys ;o))

Simply battle - pure creative mind!

NEno

Guerilla campaign

2007-07-13T03:23:00.000-04:00

Here is a good guerilla campaign. Jeep reps have found a pretty cool, underground way to tell the consumers: “Break Free!”
A team of graffiti writers has spread across the city the following visual concept.

The idea is that the most recognizable part of the Jeep SUVs – the front grill – can be found every where.

So the graffiti writers spray on the existing grills, making them look like a Jeep part. It is illegal of course and the company probably has paid a fine. But who cares… it works!

NEno

Funny Ad

2007-07-12T03:16:00.000-04:00

I just couldn't stop myself to publish this. It's so funny, I can't stop laughing. It's like a guerilla marketing technique but working against the product. This is a Bulgarian ad on a Bulgarian balcony, a creation of a Bulgarian great mind.

One guy commented that the picture would be even more spectacular when the people are washing their balcony.

LOL

Iva

The Moaning Nation

2007-07-12T01:50:00.000-04:00

A couple of years ago there was a research about the most unhappy and depressed nations in the world. Guess who was number one... The Bulgarians! And even without this research, everybody could easily name them to be the most depressed and miserable people in the world. There is always something wrong in their life, something to moan about, something to blame on the others. It's never their fault - it's always either the vicious politics, or the wicked boss, not to mention the bad parents and the crazy neighbors.

Right now I have the chance to watch a few Bulgarian students who came here with the Work and Travel programme. What do you think they do most of the time? Yeah, they moan. They moan how stupid the Americans and Amerca are (so, what are you doing here?), they moan about their social life here, they moan about their employer, about everything. You can get mad only listening to them. But don't think they will become happy when they go back to their country. They might stop moaning for about 2 weeks when they will be partying with their friends most of the time, but after that they will start complaining about their professors, their employer, the bus driver, the cafeteria waitress, the politicians, their parents...

I was an exchange student in Finland in 2004 with about 300 foreign students just like me from all over the world. Everybody had a lot to do and only 24 hours a day. We all were busy. We all were dropped in a completely new environment requiring much more efforts from us. One day I realized that I was the only one who was complaining around about that, no one of my foreign friends did (except for my German roommate, who complained even more, but she was just stupid). Then I told to myseld, "Shut up, be a big girl, don't be Bulgarian". And I did, I stopped mouning. And it was great. Because when you don't think of all the bad things and the impossibilities, you just forget them and find a way to cope with the challenges.

So, dear Bulgarians, stop moaning, stop feeling depressed and down just because everybody around you does so. You don't even know how lucky you are - to have food, to have a home. Can you imagine what it would be if you lived in a third world country?

Iva

Does size matter?

2007-07-11T04:07:00.000-04:00

For most cases - yes. But when it comes to advertising it is not a neccessity. Sometimes it is good to have a big ad on the last page of the newspaper or a big billbord on the top of a building, but we should consider that customers are sick of our logos everywhere around them… especially if they are BIG ones. And if you are a designer in Bulgaria, you should know exactly what I am talking about. The company usually says: Yes, it is a cool design? How do you come up with these ideas, guys? They are fantastic! But… could you please make our logo a bit BIGGER? We want it more visible.
Well, show them these ads and tell ‘em to consider!
>.<

These ads rock! Just pay attention to the fact that in the very center of the visual is the main idea, not the product. I think it would be much more effective when first the ad draws the attention of the potential customer and then gives him the solution – the brand/product.

And a hair product with totally radical look:

NEno

15 years later

2007-07-10T02:35:00.000-04:00

On June 25, 2007 my dad came back to Bulgaria from RSA where he had lived for the passed 15 years. All he knows for Bulgaria for that time is from friends and rarely from pictures. Yes, he expected that most things might have changed, but as his plane touched down, he said all changes started to emerge. Here are his early impressions: Dad said he can hardly believe that he has lived in that country, because it is almost impossible to recognize even the most familiar places… even his birthplace – the town of Gorna Oriahovitsa. Dad summarized that the bad things has gone worse but the good things are now better. What was rotting is now gone… bumpy roads, ugly buildings and slogans from the communism era, etc. What was planned to be beautiful and useful is now realized (some at early stage). Dad also said that Bulgaria is obviously going for the better.

Still the biggest change is neither the infrastructure nor the buildings. Dad said people are different. They are unlike anything he remembers. Some of course are just older; some have gone else where abroad seeking new life and some have managed to change life here in Bulgaria. Dad said that the biggest challenge is ahead… to change the mentality of the Bulgarians, because some of them are too used to the old habits and way of living.

Expect pictures of me and my dad.

NEno

Azalea Festival 2007

2007-07-04T02:43:00.001-04:00

By the way, I was the princess of Bulgaria in the NATO's Azalea festival 2007, held in Norfolk, Virginia. It was a wonderful experience and I wouldn't mind at all doing it next year again.

There was some boring stuff as well - like waiting most of the time, but who cares, I was a princess :) I enjoyed meeting the 25 other princesses and staring at the queen, who was not so easy to approach, because she was a queen, after all.

The queen this year was from England and she is granddaughter of Winston Chirchil, impressive!

On the very day of the festival we used two other Bulgarians (besides me) to beautify my platform. We dressed them in Bulgarian traditional outfits, prepared by my mom. It was all self-made and as you can see from the pictures, the realization was pretty good.

All the princesses had escorts - 13 American and 13 British cadets. The British ones were cuter and with lovely diction, but unfortunately I had a much younger than me American, so we couldn't find a lot mutual interests.

The festival was followed by a ball in the night. It was awesome (I wouldn't use this cliche usually but it fits perfectly for the really fantastic ball). The theme was "Casino Royal 007" and the set was made as if we were really in a casino. We took pictures in front of the car used in the last James Bond movie.

Well, thank God I'm in America to participate in a real festival, because in Bulgaria parades are kind of unloved for the past 18 years, after the fall of the socialist regime.

The beautiful Norfolk...

The festival is named after the flower Azalea, which bushes blossom at the same week when the parade is being held.

You can see more pics from the event here: ttp://www.snimka.bg/album.php?album_id=127131

Enjoy!

Iva

58 руски мъдрости

2007-07-03T11:57:00.000-04:00

Изпратиха ми тези руски мъдрости, някои от тях са направо премъдрости :)

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевият сок - утрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

July 2, 2007

2007-07-03T01:57:00.000-04:00

Today I realized that although that I've studied professional comunication, I am a terrible communicator. The last few months I didn't find any time to write a decent mail to almost anyone from all of my friends. I apologize, really! Don't forget me, friends, please, read at least my and Neno's blog and keep in touch :)

I'll try to write more in English so that ALL my friends understand what am I posting.

Some info about me these days... I intend to go to Bulgaria in September for a month and a half to be with Neno. Soon we will turn 2 years of being together, can you imagine that? :)))))
I just moved to a new house in Norfolk, East Coast, just next to the ocean. It is L-O-V-E-L-Y, but I can't have enough time to enjoy it from work :( My boss thinks I enjoy working more than 12 hours a day for him.

Iva

Голямата война 2

2007-07-02T08:12:00.000-04:00

На 1 юли 2007 г. се проведе втората scenario среща за пейнтболисти и офроуд маниаци - Голямата война - по склоновете на Стара планина (Бухово) близо до София. Първата е била през 2006 г., но аз нямах честта да участвам.

В Голямата война 2 участваха два отбора: Отбор 1 (ние) и Отбор 2 (познати още като "Ловците", защото повечето им играчи са ловци). В Отбор 1 взе участие и моят отбор - Винторез, заедно с нашите горски братя - Виктори и ОПФОР. В Отбор 2 се включи и един наш конкурентен отбор - Б-230 %$#74$&^@*!$!992(*)&%$.

През 2006 отборът на ловците ако е тупал моите съотборници, но тази година ги бихме със смазващ самочувствието резултат 215 на 121 точки за нас ;о))

Точки се дават за маркиране на живата сила на противника (1 точка / човек), за маркиране на превозно средство (5 точки / джип) и за контролиране на една от 3-те бази в края на играта (50 точки / база). От този линк можете да видите колко точно хора сме маркирали и колко превозни средства. Накрая на играта държахме 2 бази от 3.

Интересното на scenario пейнтбол играта "Голямата война" е, че след като бъде маркиран играч или джип, той може да се върне до т.н. Лазарет и Работилница, да се почистят и пак да влязат в бойните действия.

Предполагам, че нашият отбор спечели, защото имахме по-добро командване, повече радиостанции и 2 мотора, които бяха отлични скаути - разузнаваха, предупреждаваха ни, а ако ги маркират, много бързо отиват до Лазарета и се връщаха "съживени".

Аз лично не успях да маркирам нито един противников играч, но участвах в 4 засади на джипове. Беше много яко: Първо спираме нашите джипове по средата на пътя. Второ: излизаме и заемаме позиции около пътя в гората, като се отдалечаваме на поне 50-100 метра от нашите превозни средства, за да може когато противника ги види и спре - ние вече да сме ги заобградили. Заемаме ние позиции по шубрака и чакаме. По едно време - шум от двигател... става още по-шумен... още по-шумен... вече го виждам и залягам, като казвам по радиостанцията на моите съотборници, че джипът е сам и колко противници има в него. В следващия момент джипът спира, защото се усещат, че са в засада. Ние откриваме светкавичен огън по целите на джипа (4 на брой) за да го извадим от игра. По тенекиите се чува характерният звук от попадения - горе долу като силна градушка, а през това време засипваме стъкалата с топчета с боя, която дори чистачките не могат да махнат веднага - лудница. Естествено тези вътре се предават ;о)) Имаше и такива, които се опитваха да отвърнат на огъня като смъкнат стъклата и стрелят, но тези хора получаваха по 4-5 топчета в главата и/или рамото и пак се предаваха. Тръгват си безславно към Лазарета и Работилницата, за да се почистят.

Естествено и те ни правят засади. Аз също попаднах в една такава и дори не успях да изляза от джипа ни, защото поне 10 човека ни заобградиха, а ние бяхме 6-ма, но без никакво укритие.

Беше много як излет, като добавим и офроуд манията която изпитах - беше наистина яка scenario игра. Един пич - Александър Марков ни возеше с 70-80 км/ч по чукари, които биха разглобили моя Фолксваген Голф след точно 15 метра - лудница. Спускахме се по стръмнини, където почти падахме, а при изкачванията виждахме само небето. Друсането беше малко кофти и си шибнах главата няколко пъти, но това е част от удоволствието ;о)))

НЕно
Винторез

Майстора и Маргарита

2007-06-30T00:21:00.000-04:00

Последният разказ от whybulgaria.com. Enjoy.

Майстора и Маргарита...
този виц го знаете, знам ... ама не е виц ...

Хубаво е, че в България си имаме празник на лъжата. Щото не е лъжа, че те лъже който свари - политици, доктори, сервитьори, магазинери... Бе, тя жена ти те лъже... Лъжовна държава сме и това е. Мене ако питат, националният празниктрябва да е на 1 април. Няма какво да се лъжем - ако не лъжеш - не ти вярват. Както станало с Майстора и Маргарита. Толкова е показателно, че даже като виц го разказват... Но ето как било (или както казват в преведения на руски дискавъри - "Что произошло на самом деле").

На Маргарита мъжът й пътува. Много пътува. И много лъже. Пък Маргарита - честна. И доверчива. И той, мъжът й, като отива в командировка (командировка - друг път - с две руси командировки на Пампорово), тя си седи тихо и кротко в къщи и си чете книжки. Що да не си седи жената, ще кажете. И ще намигнете. Обаче, няма такива работи! Сериозно! Много е наивна тая Маргарита. Седи си в просторната, но уютна стая и си чете, потънала в тишина. Само тролеят като мине отдолу, чашите в барчето прозвънват, обаче така - дискретно и приятно - колкото да допълнят тишината.

И един ден, както си четяла (мъжът й таман бил заминал с една командировка), отдолу тежко минал тролеят, чашите прозвъннали нежно... и не щеш ли, вратите на гардероба се откачили и пляснали като великански джапанки върху дебелия килим. Маргарита се вкаменила за момент, но след като никой не нахлул с качулки, бухалки, гърмялки и други залъгалки, както миналия месец, тя бавничко се размърдала и обиколила врати и прозорци - решетките и резетата били непокътнати - надзърнала под легла и кушетки, пила един валидол, пила и едно уиски за по-сигурно, па се захванала с вратите на гардероба.

Маргарита е оправно момиче - чадо на епохата "Направи си сам". Едно време в училище по трудово обучение направи на струг и бормашина дървена поставка за 20 цигари и пепелник - шестица й писаха - въпреки, че пушенето беше забранено. И сега вдигнала вратите, закачила ги на пантичките - и готово!

Следващият тролей я изненадал на най-интересното място в розовия роман - знаете как е - главният герой подхващаотмалялата главна героиня, пръски от водопада, лошият е взатвора, старата дойка тича и разплакана оповестява, че главната героиня е получила в наследство половин Гренландия и поживотен гратис в Дисниленд... и вратите пак паднали... и така пет-шест пъти... Като един Петър Попангелов, ако следите мисълта ми (имаше едно време един такъв български скиор, дето все не можеше да свърши, ама както и да е). Тя, Маргарита, ги закачвала, пустите врати, тролеят минавал по разписание, те се срутвали... Тогава Маргарита се сетила за пачките на мъжа си и смело се обадила на някаква фирма от Нов градски указател ли, от "Асансьорен вестник" ли, няма значение. Важното е, че минали не минали три тролея, на вратата се позвънило и влязъл Майстора!

Маргарита може и да е наивна, но знае как се посрещаМайстор. Масата попуквала под тежестта на каквото трябва и Майстора тъкмо си правел сметка как да анулира другите поръчки за деня, Маргарита го треснала по главата със същината на проблема. В същия миг отдолу услужливо минал тролей и вратите по неизменен начин шляпнали на пода. Мене ако питате, това си е живо предизвикателство за един Майстор.

И се започнало. Чук и отверка - тролей - падане. Нивелир и ренде - тролей - падане. Резе и верижка - тролей - падане. Мамата-бравата - тролей - падане...

Накрая Майсторът стигнал до радикално решение. Вижте, казал той на Маргарита, аз ще вляза в гардероба, вие хубавичко затворете вратите зад мен и като мине следващия тролей, да видя аз каква е тази мистерия. И влязъл в гардероба. И Маргарита затворила злополучните врати. И външната врата се отворила. И влязъл мъжът й (командировката се оказала неразположена и инатлива). Пък в антрето - нали се сещате - палто, шапка, обувки... В средата на Маргаритината стая - чанта, масата като рог на изобилието... Ти като лъжеш -хубаво, ама тебе като те лъжат - кофти-и-и...

Ревнал мъжът като усурийски тигър и право към гардероба! Страшна работа! Вратите отхвръкнали, все едно е минал тролей - пък вътре - Майстора! Мъжът не губил време, ами задал дежурния тъп въпрос - "Ко праиш ти тука, бе!?..."."Ако ти кажа, че чакам да мине тролея, няма да ми повярваш..." - успял да продума Майстора и се събудил в реанимацията.

Съобщения до медиите с повод и без повод

2007-06-28T03:26:00.000-04:00

http://www.dnevnik.bg/show/?storyid=353413

Вестник "Дневник" публикуваха тази статия, чийто автор съм аз. Реших да опиша в един материал защо ПР специалистите не трябва да изпращат прес съобщение до медиите всеки път когато мениджмънтът им каже, без значение дали имат или нямат подходяща новина. Журналистите трябва да бъдат търсени само когато ПР специалистът има наистина нещо интересно да им предложи - информацията трябва да има новинарска стойност.

Най-общо в статията изтъквам 4 основни причини, които би трябвало да накарат всеки ПР специалист да се замисли дали да изпрати подобна информация, за която има съмнения, че не е особено интересна:

1. ПР специалистите изпращат информация, която самите те не могат да защитят. А всички знаем, че журналистите откровено се дразнят (при това с право), когато ПР специалистът се обажда по телефона и е неспособен да обясни защо новината е интересна и защо медията трябва да публикува поне част от информацията.

2. Втората важна причина да не изпращате прессъобщение, за което нямате добър информационен повод, е, че сега медиите ще ви запомнят с тази не особено интересна информация и следващия път, когато наистина имате новина, може въобще да не отворят вашия имейл.

3. На трето място: накърнявате собствената си репутация като ПР специалист. Аз лично, ако някой ми наложи да изпратя прессъобщение, което е например за поредното откриване на офис, ще откажа. Това е толкова изтъркано като информация, че просто ще ми е неудобно да се чуя с колегите и да ги попитам дали са получили прессъобщението, дали имат нужда от допълнителна информация и дали ще го отразят.

4. Статията така или иначе ще има ограничено отразяване (ако въобще има). В същото време усилията, които е вложил ПР специалистът ще са дори повече от всеки друг случай - задействане на лични контакти в медиите, осланяне на предишни информационни поводи, обещания за нови, дори ходатайстване за реклама.

Ценете времето и вниманието на журналистите и те ще ви отвърнат със същото.

НЕно

Чат

2007-06-27T01:43:00.000-04:00

Ето и третият разказ, взет от whybulgaria.com...

Пишеха си вече осми месец. Никога не се бяха срещали - даже размазани снимки по мейла не си размениха, защото още след първия разговор си бяха загубили ума един по друг. И като зелева салата да изглеждаха, едва ли щеше да им направи впечатление. Сядаха пред компютрите си всеки четвъртък от седем вечерта, докато могат. Тя беше затворен човек, живееше с една тлъста котка, десетина подивели китки и две търпеливи риби в зеленясал буркан. Животът й беше сив и скучен - работа, приятели, кръчми, от време на време някое кинце и вечерен чат от PC-то вкъщи, до онзи четвъртък.

Той я откри, ама съвсем случайно. Беше сбъркал буква в мейл адреса и тя получи спретнатото му съобщение: 'Коза!'. Оказа се, че скоро са го изоставили и 'Коза!' е точката на многословното сърцераздирателно общуване пред раздялата, което обикновено започва с 'Не те обичам вече'…Близките й се чудеха кой е мистериозният любовник, който я държеше будна до зори, та всеки петък се появяваше на работа с дълбоки сенки под очите и недвусмислена глуповата усмивка. Четвъртъците бяха неприкосновени дни. Дори натрапчивата й леля свикна с режима и не й досаждаше тогава. Говореха за себе си с настървение, опознаваха телата си, белезите си, чувствата си, живота си. Любеха се. Първият път й беше непривично и много се притесни, но той беше толкова нежен и внимателен, че я увлече. Обикаляха целия свят, фантазията му беше неизчерпаема. Най-страшно беше, когато им блокира единия мотор на самолета и се приземиха аварийно на каменисто плато в Австралия. Набелязваха си кина и театри, ходеха сами, а после ги обсъждаха така, сякаш са били заедно. Пращаше й картички - повечето със Слънцето - изгряващо, залязващо, слънчогледово, зимно. Едната представляваше напечена кафява скалиста равнина, а отдолу беше написал, че така си представя очите й.
Чувстваше кога е нервен и уморен - начинът, по който ковеше точките в изреченията, липсата на главни букви, преобладаващите едносрични думи. По почерка му усещаше кога е щастлив, кога му се спи, за какво си мисли. Едва успяваха да се разделят сутрин. Тя го чакаше и през другите дни, но той се логваше само в четвъртъците. Обиколи всички чатове, броди из нета като шантава, но не откри нищо. В крайна сметка се примири - имаше ли някакво значение… Толкова много й липсваше, че започна да му говори в една тетрадка - скрибуцаше по страниците й всеки божи ден. Мислеше за него непрекъснато. Той беше сънят й, кафето й сутрин, слънцето й. Може би в реалния живот беше шишкав чичка с нервна жена и две деца, кротък жител на Обеля-2. Обаче никога досега не й се беше случвало да се влюби така безумно и да трае толкова дълго, да допусне някого толкова близо до себе си, някой да я разбира и усеща толкова добре. Може би защото нищо материално не ги свързваше. С предишния си любовник се раздели, защото хъркаше нощем и сърбаше като ядеше…

Този четвъртък той не се появи. Чака го до сутринта и отидена работа с обичайните сенки под очите, но без усмивката. Цяла седмица ходеше като лунатичка и не можеше да се съсредоточи. 'Разболял се е, загубил е компютъра на покер, пропил се е и е заскитал, заминал е за чужбина…' Пишеше му мейлове в несвяст - никакъв отговор. После пак дойде четвъртък и той пак не се появи. Взе си една седмицаотпуска, пъхна се под одеалото у дома, не можеше да спи. Цветята взеха да завяхват, котката изяде рибите. Добре че леля й дойде, сготви й пилешка супа и с два шамара я върнакъм действителността.
Всичко си тръгна по старому през деня, но вечер тръгваше да го търси - обикаляше улиците, кината, в които знаеше, че обича да ходи, местата, за които й беше писал, и-нет клубовете. Не знаеше нито как изглежда, нито как се казва. Никът му беше Ърнест, защото беше голям почитател на Хемингуей, но това не й беше от голяма полза. След месец се запознаха на живо в офиса й. Дошъл беше там по работа - позна го по това, че крещеше 'Коза!' на секретарката, която го беше поляла с кафе.

Ожениха се още в четвъртък, защото тя му каза, че ще се самоубие, ако пак изчезне. Заживяха в апартамента му в Обеля-2, заедно с тлъстата й котка, десетина подивели китки и нови две търпеливи риби в стария зеленясал буркан. Продадоха си компютрите, за да си купят спалня. Роди му две деца. Оказа се, че той хърка нощем и сърба като яде.

Personal skills

2007-06-26T06:10:00.000-04:00

You probably wonder how every time the HR officer prices the employees with good qualities that they might not actually have.

For example: “He does a good job on the projects.” Well this means that this guy is a good employee and indeed does a good job on the projects but not good enough. If he was really good, the HR officer would use expression like this: “He does excellent / outstanding job on the projects.” Even stronger is: “He always does and excellent job on all projects.”

Here are some other explanations:
“He tries hard.” meaning “He is not succeeding, despite his efforts.”
“He works hard to understand the rules” meaning “He doesn’t understand the rules.”
“He is a caring parent and pays lots of attention to the kids.” meaning “He goes out of work during working time to attend his children.”

And now I offer you some pretty funny interpretations ;o))

Regards
NEno

Телефон на доверието

2007-06-25T00:56:00.000-04:00

Ето и втория разказ от whybulgaria.com:

След голямо надлъгване, два-три плика и две бутилки марково уиски - Ура! - имам си телефон в новия офис. Бравос, ще кажете, честито... Мерси, обаче тоя номер, дето ми го свиха от пощата с номера - той ми отрови живота. Ето как стана работата.

Още включен-невключен телефонът, чашите на техниците още не бях измил, и звънна. Вдигам аз слушалката, гордо-гордо казвам - Моля!? - и отсреща като се почна - Не мога повече, той не ме поглежда, ще се самоубия, той не ме забелязва, ще скоча от петия етаж... не, от шестия ще скоча, ще му скоча аз на фасона ще му скоча, няма живот за мене... Ало, кого търсите, опитах се да кажа като един глас в пустиня, грешка имате - обаче чувай Верди! - Имам пистолет, вика оная, ще се гръмна, газова печка имам - ще пусна газта и щрак със запалката... с хапчета ще се нагълтам, ясно ли ви е... Ало, чувате ли ме?... И аз каквода правя, викам - да. Ми няма ли да кажете нещо, пита онази. Какво да й кажа? Можете да опитате да се обесите на коланчето на пеньоара, много е ефектно. Моля, втрещи се оная отсреща, пък аз казах - грешка и затворих.

Така се почна - ония садисти от пощата да вземат да ми дадат стария номер на телефона на доверието. Да ви разправям ли нататък? Щях да умра! И няма спиране. Цяла нощ - дзър, ми той свършва, обръща се и заспива, пък аз после цяла нощ се въртя и бълнувам Бойко Борисов от кръст анадолу... Дзър, къщата им приписах уж да ме гледат, пък те ми гледат епикризата само, малкото ми вика, бабо, като пукнеш, в твойта стая татко ще ми сложи билярд... ей тозбилярд най-много ма трови, да знаете... На една друга мъжа й като ядял компот от череши, плюел костилките по един такъв особен начин, че убивал всичко детско в нея, на едно девойче гаджето му спяло само с черни чорапи и като четяло Кастанеда в тоалетната, плачело... Друг пък, като вървял по левия тротоар, се възбуждал от жени с пазарски чанти, а като вървял по десния, изпитвал непреодолимо желание да си купува вестник "Семейна драма"...

Луд станах, казвам ви. Ходих в пощата... На телефонния шеф на колене му падах - Ще спрат, викат. Ама онез не спират! Обяснявах, карах се, псувах, устата ми пяна хвана, в полицията ходих, в радиата обява дадох, така и така, тоз телефон не е вече на доверието, на фирма е... Дръжки!

Накрая се примирих. Взех да ги изслушвам. Че и да си приказвам с тях. Даже, ако искате вярвайте, се пристрастих. Ровех кога в литературата, кога в спомените, понякога карах на пълна импровизация. Плаче ми едно момче, номера му правела. Приятелка има ли, питам. Има, отговаря. Ми чукай нея, съветвам го. Вярно бе, вика момчето - и готово! Един дядо ми се обажда, три дена не бил ходил по малка нужда. Викам му, дядо, да не си го вързал на възел, пък той - О,Боже, тока не съм платил... И така.

По едно време обаче си дадох сметка, че вечер не бързам да изляза, ами засядам до телефона. Слагам цигарите и пепелника до мене, отварям бутилка вино и кибича по цели нощи. Няма кино, няма кръчми, няма гаджета. И се разтревожих за себе си, ми не е нормална тая работа...

Идеята дойде от самосебе си. Намерих в указателя новия номер на телефона на доверието. Споделете, моля, казва отсреща един такъв глас. Ами, започвам аз, имам проблем... Айде бе, чуди се гласът, сериозно ли!? Да, много е сериозно, викам. Чак пък толкоз, хили се гласът, да не ти пука. Ей тука малко се обърках, ама нали съм на зор, продължавам - Моля ви, аз имам проблем, имам нужда от помощ, имам нужда... Май имате голяма нужда, гаври се гласът. Ядосах се аз и викам - Но, моля ви, какъв телефон на довериато сте вие? Грешка, приятел, отговаря гласът, вече сме телефон на недоверието. По на далавера излиза откак един тъпанар направи безплатентелефон на доверието. Аз смотолевих някакво извинение. А, нищо, вика гласът, до тука сте навъртели 30 импулса, ще продължаваме ли? Затворих като попарен и таман отивам да си налея нещо твърдо, телефонът току звънна.

Грабнах още топлата слушалка и като викнах - Майната ви, на баба ви трънката, умря Марко, край!... Тряснах омразния апарат на теракота и пет минути скачах отгоре му. Сега който ме търси в офиса, да ми се обади по водомера.

Канада - из дневника на емигранта

2007-06-25T00:44:00.000-04:00

Запазила съм си четири разказчета, които много ми харесват от съществувалия навремето сайт whybulgaria.com. За съжаление не съм запазила името на авторите им, така че ще ги споделя с вас така анонимни. Enjoy!

Канада - из дневника на емигранта

15 август. Ето че съм в Канада! Очарован съм от тази страна. Прекрасно е. С нетърпение очаквам тези очарователни планини да се покрият със сняг.

14 октомври. Канада е най-прекрасното място на света! Вчера пътувахме извън града. Видяхме лосове! Толкова са чаровни и красиви! Тук наистина е раят на Земята!

11 ноември. Утре се открива ловният сезон за лосове. Това е ужасно. Просто не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка срещу тези мили, безобидни създания. Чакаме да завали снегът. Харесва ни тук.

2 декември. Най-сетне заваля сняг. Ура! Всичко е покрито с пухкаво бяло покривало. Сякаш сме в коледна картичка! Замеряхме се със снежни топки. Внезапно снегоринът мина покрай нас и зарина целия паркинг със сняг, но аз набързо го изчистих. Колко е хубаво тук! Обичам тази страна!

12 декември. Пак валя сняг. Снегоринът пак ми зарина целия паркинг.

19 декември. Цяла нощ валя. Не можах да почистя паркинга и закъснях за работа. Тук наистина е прекрасно, но вече нямам сили да чистя паркинга. Само да не беше този кретен със снегорина!

22 декември. Тази бяла гадост пак се сипа цяла нощ! Вече имам кървави пришки по ръцете и кръстът ме боли! Оставам с впечатлението, че този изрод със снегорина ме дебне иззад ъгъла и само чака да изхвърля снега от паркинга: Мръсно копеле!

25 декември. Merry Fucken Christmas! Пак този скапан сняг! Само да се докопам до гърлото на този кучи син със снегорина! Местните тъпаци изобщо не сипват сол по пътищата, човек може да се убие някъде!

27 декември. И пак валя цяла нощ! Трети ден не излизам от къщата, ако не броим всяко изскачане след снегорина. Не мога да мръдна никъде. Колата е някъде под снега, а някакъв идиот по телевизора обещава още 20 сантиметра тази нощ. Кретен! Ти знаеш ли колко лопати сняг са тия 20 сантиметра?!

28 декември. Онова кречетало от телевизора сбърка. Наваля 50 сантиметра. Този шибан сняг няма да се стопи до лятото! Снегоринът заседна пред нашата къща и говедото, което го кара, дотърча да ми иска лопата! Казах му, че съм счупил вече шест лопати, разчиствайки след него, и сега ще счупя седмата в овчата му глава!

4 януари. Най-сетне измъкнах колата от снега и от паркинга!!! Отидох до супермаркета да напазарувам. На връщане някакъв проклет лос изскочи пред колата и ми разби цялата предница! Защо тия лайнари ловците не избиха всичките лосове още миналата година??! По пътищата гъмжи от тези твари! Сега има да плащам 3000 долара за ремонт!

3 май. Откарах колата на преглед. Цялата се е скапала от тази сол, дето имбецилите от общината са разсипали по пътищата!

10 май. Край, заминавам за Флорида. Не мога да повярвам, че нормален човек ще се съгласи да живее в шибаната им Канада!

Саскатуун, провинция Саскачеван, Канада

Една от грешките на българските мениджъри

2007-06-20T02:21:00.000-04:00

Всъщност грешките са много... а и не са грешки само на българските мениджъри.

Но все пак една от често срещаните е: неспособността на мениджърите да се доверят на професионалистите в съответната област. Без значение в коя област работите, топ мениджмънтът винаги рабира повече от вас и ви поправя работата и стратегията. Хеле пък ако сте в рекламата или ПР, направо сте за никъде. Директорът винаги знае кое е по-доброто креативно решение, кой е по-добрият подизпълнител, къде всъщност трябва да се рекламира и най-вече - директорът пише най-хубавите прес съобщения. Не че той ги пише... но го бива да драска/къса и да обяснява от каква информация имат нужда медиите. Пф! Защо въобще ни наемат, като имат решение за всяка ситуация?

И другата грешка: поставяне на цели извън реалността. Добре де... борим се за пазарен дял и вниманието на клиентите, но как да продаваш 100 еденици, при положение, че пазарът е 70 еденици? Е няма как. Как да имаш отразяване в медиите - като нямаш новина... няма как да стане? Може да се напънеш и да изпратиш едно прес съобщение на медиите, изсмукано от пръстите, но по този начин се поемат големи рискове.

1. Така или иначе няма да има отразяване, защото нямате новина.

2. Журналисите ще са разочаровани, че им изпращате нещо, което няма стойност и следващия път като им изпратите прес съобщение, може и въобще да не го отворят и прочетат.

Та, господа директори, хайде да не гледаме само интересите на акционерите, а и реалността и да даваме по-реални цели. И когато някой, който е учил 6 години и работил 10, ви каже, че това е най-доброто решение, това означава, че това е най-доброто решение.

НЕно

Два страхотни клипа за добрата и лошата страна на Интернет.

2007-06-19T02:47:00.000-04:00

http://www.youtube.com/watch?v=pNXWbSNDT5Q

http://www.youtube.com/watch?v=9JvVUUmQyBU&mode=related&search=

От една страна: Интернет ни дава знание и информация. От друга страна: Интернет е едно кошче за боклук, където можеш да намериш всичко и никога не можеш да си сигурен дали е достоверно като съдържание (човек се осланя единствено на надеждността на сайта).

Друг пример: Интернет ни събира като ни дава друга възможност за комуникация - и-мейл, чат, телефония, видео връзка и т.н. Но вече толкова сме свикнали с този комфорт, че дори няма нужда да излизаме от къщи - флиртуваме от дома си, пазаруваме докато сме в креслото, работим докато сме в къщи, лекуваме се онлайн, дори имаме сексуален живот (sort of) докато сме онлайн пред компютъра. Скоро няма да има нужда въобще да се виждаме с хора... защо да излизаме от дома си като можем да ги намерим в онлайн пространството, да намерим информация за тях, а те за мен... в крайна сметка Интернет ни разделя.

Я да си проверя останалите 7 и-мейла, а и съм гладен... мисля да си поръчам нещо онлайн.

НЕно

Среброто за Винторез

2007-06-18T13:04:00.000-04:00

На пейнтбол турнира във Варна се класирахме на второ място. По този начин доказахме, че второто място на турнира в София, не е било случайност. Този път до финалите достигнаха и двата ни отбора - Винторез Алфа (аз, Денис и Жоро) и Винторез Браво (Насо, Ники и Митко). Там срещнахме 2 отбора на Ребълс и в крайна сметка заехме 2 и 4 място. За съжаление Ребълс се оказаха костелив орех - все пак играят пейнтбол от 5 години, а ние играем само от 1-2, имат по-добра техника и определено напрежението не им се отразява толкова зле. Все пак си мисля, че ако продължим с тренировките, скоро ще мачкаме и тях. Не искам да омаловажавам победата, но честно казано аз не съм възхитен от това второ място. Все пак вече един път го постигнахме. Единствената победа е в това, че и двата ни отбора се класираха до финалите. Очавайте нови победи.

Варна зове Винторез

2007-06-14T08:11:00.000-04:00

Още в петък вечер (15 юни) заминавам със съотборниците си от пейнтбол клуб Винторез http://www.vintorez.info/ за следващия кръг от пейнтбол турнира PPS http://www.playpaintballseries.com/ Стискайте палци, защото ще се изправим за пореден път срещу най-добрите отбори в България: Ребълс, Легион, Шадоус и др. Да не забравяме и местните варненски отбори, които ще бъдат подкрепяни от публиката.

На последния турнир в София, отидохме с нагласата да победим поне в една от срещите от предварителните групи и нямахме претенции за по-предно класиране. Определено се бяхме подценили и премазахме голяма част от конкуренцията, достигайки престижното 2-ро място.

Бих казал, че и сега не тръгваме с особено големи амбиции, за да не бъдем разочаровани от по-задното класиране. Много от нас си мислят, че победата ни е била късмет, но тайничко всички се надяваме отново да се качим на стълбичката на победителите. Ако ли не - ще правим едно море и т'ва е.

НЕно

Американският начин на живот според вирджинските телевизионни реклами

2007-06-13T21:39:00.000-04:00

Да си представим за миг, че рекламите, които се въртят по телевизията, са отражение на начина на живот на даденото общество. Хм, тогава вирджинци имат доста различен от познатия ми такъв.

Номер едно, химерата на американската мисъл, естествено, е храната - 80% от рекламите са картини на сочни ястия, които карат бедния човечец да отскочи моментално до хладилника. Качеството й обаче често остава на заден план. Малките деца ядат само зърнени закуски и захарни пастички, а за вечеря биват угощавани с Мандуич (кюфте за хамбургер, излизащо от консервна кутия) под звуците на Одата на радостта.

Американците ходят на ресторант само по специални поводи, а ако случайно им хрумне да отидат спонтанно, сервитьорката ги побърква със странни въпроси. Може би и за това предпочитат да си хапват в колата – на спокойствие. А автомобилът, между другото, е и място за доста разнообразни странични неща (според рекламите де) – да си преобуят панталона, да се гримират, да четат сутрешния вестник и да изчислят колко са спечелили/загубили от акциите си с калкулаторче. И покрай това и да се блъснат, но за това пък имат извънземни застраховки, които всичко оправят на мига и са "like a good neighbour" - винаги до теб.

ПР-уомънката на централната библиотека трябва да напомня на родителите да четат книги на децата си, иначе те сами няма да се сетят. Явно обаче поотрасналите вече не са научени въобще на четмо и за това трябва един разярен афро-американец да им се кара от екрана да вземат да се запишат в някой колеж и да спрат да се излежават на дивана пред телевизора, защото завършат ли, ги чакат неземни богатства и прекрасно бъдеще.

Освен че не четат достатъчно, младите са и прекалено задръстени да си хванат сами гаджета и за това трябва да звънят на едни телефони, за да "разчупят ледовете" с някакви напълно непознати от противоположния пол. На всичко отгоре толкова ще им хареса да си лафят по тоя телефон, че въобще ще спрат да излизат с приятелите си, т.е. ще премахнат и крехкия социален живот, който някога са имали. За старите пък вече няма сексуален живот, освен ако не разчитат на Виагра, Левитра и тем подобните медикаменти. Те обаче ще им помогнат да ощастливят не само съпругата си, но и секретарката, а даже и всички клиентки в магазина, в който работят (пу, а нали уж бяха големи пуритани).

Ама май-май жените са си го позаслужили малко... Те са леко казано прозачини – предпочитат младежа, който им обещава 3 пици за 5 долара трите пред този, който иска да им свали звездите. Логична е и развръзката, че се женят само за този, който им предлага диамантен пръстен.

И понеже като цяло живота на американците е прекалено активен, изобилства предлагането на услуги, ограничаващи движението до минимум – за да си наемат видео касета няма да се разкарват до видеотеката я, може и по пощата. По нея и ще я презапишат, а даже и върнат... абе голям кеф.

Спирам да рисувам американския начин на живот според телевизионните реклами, защото картината хич не ми харесва. Да не забравяме все пак, че рекламите са и малко изкривен отпечатък на действителността, но ми се струва, че и при тях, както при шегата, 75% са истина.

Ива

Най-доброто от медиа планирането

2007-06-13T04:22:00.000-04:00

Според мен добро медиа планиране е когато рекламата намира хората, а не когато хората намират рекламата. Ако това медиа планиране се съчетае с добър криейтив, те винаги ще обръщат главите на минувачите. Някой от тях дори си ги снимат за спомен, заинтригувани от остроумието на дизайнерите и планьорите.
Свалям шапка на рекламистите на този уеб сайт за работа - jobsintown.de

Life's too short for the wrong job!

Чудесна идея за рекламиране на магазин за бижута и аксесоари... ето това вече завърта глави... най-вече на дамите:

Карикатури 2

2007-06-11T03:10:00.000-04:00

Да продължим с една от любимите ми теми - карикатурите.
Постарах се да открия няколко забавни изображения, които искренно се надявам, че ще накарат и вас да се усмехнете.
Ето карикатури с черен хумор - нащастието за някои, е повод за други хора да се посмеят.
Не искам да съм на мястото на тези, които са нещастни, но нали знаете какво се казва в рекламата на Спрайт: ти се смееш над чуждото нещастие и в това няма нищо лошо, защото когато на теб ти се случи нещо лошо, други хора ще се смят.

Ето и една карикатура за блондинки... мисля, че една е напълно достатъчна, за да демонстрира идеята ;р

Понякога всичко е игра на думи:

И накрая: не знам защо, но всеки път като видя тази карикатура просто се просълзявам от смях ;о))) Вижте само изопнатото лице на пациента, който усеща, че само след секунди ще му ръгнат този пръст в... ха ха ха

До нови смешни срещи
НЕно

Американска шофьорска книжка

2007-06-11T02:31:00.000-04:00

Най-накрая си изкарах вирджинска шофьорска книжка. Честито! Наложи се да ходя в DMV-то три пъти да се явявам на изпитите. Просто първия път ме скъсаха на знаците (ами обърквах ляво с дясно, ама така е като отивам рано сутринта след нощно будуване, когато мозъкът ми още спи, да не говорим за ориентацията ми).

Ама да не си помислите, че трите ми явявания ми отнеха много време?!? Когато и да отиде човек на изпит, му го назначават моментално. Ако го вземе - браво, ако не - утре пак. Изпитът се състои от няколко части - проверка на зрението, 10 въпроса с пътни знаци, на които нямаш право на нито една грешка (защото на пътя грешката е равна на нечий живот), 25 общи въпроса, на които трябва да имаш 80 % верни, за да минеш, следва щателна проверка на светлините на колата (вторият път ми беше изгорял единият стоп и за това не ме допуснаха до driving skills test-a!) и накрая практическия изпит по шофиране. Всичко е направено в улеснение на клиента - теоретичните изпити са на компютър и веднага се разбира минал ли си или не, проверяват ти зрението набързо с една машинка и така елеминират възможността драгият доктор да ти е дал медицинското "ей тъй". Накрая те снимат и след 1 минута си получаваш книжката. Всичко това, и то при честото наличие на огромни опашки, става за максимум 3-4 часа. Сравнете го с българското записване за шофьорски изпит, явяване на самия такъв и получаването на книжката... Минимум 3 дена и то без да сложим разтегливия и времеотнемащ период между тях...

Ех. Драго ми е, че съм шофьор тук, а не в България :Р

Ива

Карикатури 1

2007-06-08T09:53:00.000-04:00

Много уважавам карикатуристите. Казват ти толкова много неща, като ти показват толкова малко... достатъчно е едно изображение и малко текст, а понякога няма и текст.
Днес видях ето тази карикатура и се замислих много сериозно... Какво ни дава всъщност автоматичния коректор (automatic spell check)? Ами една огромна доза неграмотност. Предполагам, че първоначално коректорът е бил създаден, за да поправя дребни правописни грешки, които допускаме най-често поради това, че пишем бързо с клавиатурата: размяна на букви или изпусната буква и други подобни. В последствие разбирам, че ние влошаваме грамотността си, като вече не си правим труда да помним как точно се пише дадена дума... защо да я помним? Нали коректорът ще е поправи, дори да я сбъркаме. А и на кой му пука вече - дори да видя, че някой пише с правописни грешки, без значение дали са от бързо писане с клавиатурата или пълен член или главна буква, които вече демонстрират липса на знания от 2 и 3 клас, то аз не предприемам нищо. Просто си правя заключение за този човек и толкова.
Признавам си, че и аз съм част от тази системна грешка. Осъзнах, че и моят английски разчита на автоматичния коректор. Кога ли? Когато започнах да се подготвям по TOEFL и GMAT и когато ми се наложи да пиша есета в текстови прозорци, където автоматичният коректор не работи. Ето тогава разбрах, че и аз не знам много думи на английски как точно се пишат.
За българския - нямам проблем... ;о)) Но много хора имат ;о(( Влезте в кой да е форум и се убедете сами.

Ето няколко карикатури, за да ви се оправи настроението:

Някои имат политическа насоченост:
Усмивайки принц Чарлс и изгората му Камила Паркър:

Други усмиват атентатори и крайно радикално настроени мюсулмани:

Нацисти:

Следващия път ще ви покажа карикатури с черен чумор, карикатури за блондинки или просто картинни остроумия.
НЕно

Концерт на Нели Фуртадо

2007-06-07T13:13:00.001-04:00

Моята скромна милост пък посети концерта на Нели Фуртадо, т.е. се размяташе по не толкова професионални, колкото забавни мероприятия. За съжаление любимата ми песен беше изпята първа (Say It Right), което зададе обещаващ старт на концерта, но ни лиши от взиряването от кеф накрая, като я оставят за десерт.

Костюмите й бяха подбрани от доста ексцентричен дизайнер - първата й рокличка беше червена, силно впита и разкриваща коремчето, което има или заради скорошната й бременност, или вследствие на американския начин на живот - силно калорична храна и малко движение. Явно за тови и беше сложила черен чорапогащник, който оптично да стесни бедрата й, последвали формите на колежката й Бионсе, но който пък въобще не пасваше нито на първата, нито на следващата рокля - лилава със синя хвърчаща подплата.

Като оставим настрана визията, изпълнението й беше страхотно. Сравнена с нея, нашата "прекрасна" Преслава от Music Idol, е просто една деряща се патица, не знам какво толкова я харесват.

Като една българка отскоро в Америка, доста ме впечатли цялата организация по мероприятието - така беше организирано всичко, че не се получаваха големи опашки, нито кой знае какви задръствания като си тръгвахме. Тоалетните бяха винаги чисти и снабдени с необходимите материали, лишени от ориенталската миризма и бабичката отпред, които са неизменни атрибути към българските им варианти.

И накрая искам да добавя, че цената на билета беше 20 долара (с таксите стана 31), а за концерта на една наскоро преминала през Флорида чалга-"певица", цените били 45$.

Ива

Marketing Innovation Forum in Sofia

2007-06-06T11:09:00.000-04:00

Indeed a great event for the Bulgarian professional in the marketing field and luckily I had the chance to attend it.
The one day program included lectures by Larry Hochman, Sergio Zyman and Guy Kawasaki.
Tell me how many times the Bulgarian professionals had exchanged ideas with these gurus? I will tell you… None! The audience also had the chance to see presentations by leading Bulgarian marketers – Christina Vlahova, Yanko Krandarov and Andrey Buchvarov. Of course they were fading before the presentations by Larry and Sergio, but still they had their contribution to the understanding of some key ideas.

I must note that all of the lecturers told us something that we already had known – to promise our clients only things that we can realize, always to tell the truth, to have a vision of the future, to try to differentiate from our competitors, to seek innovation (constantly), etc. Nevertheless it was a good experience to share opinion with these stars and to get inline with the global trends. I think, driven by out day-to-day work we seem to have forgotten the basic rules of the marketing, PR and advertising… happily we had the Marketing Innovation Forum to remind us all these.

Here is a revelation of mine which I had the chance to share with Larry Hochman: The problem with the Bulgarian top management is that they all think they know the marketing, the advertising, the PR, the direct marketing and the promotions… when they don’t! They should trust the real professionals and take their words as an advice, despite the fact that they don’t understand it. On the contrary… the top management underlines its supreme role and enforces what thinks is best for the company.

I brought home one particular idea, by Larry and I would kindly ask you to think over it, because it is of great value:
The mobile phone! What do you do to incorporate it in you business or life? If nothing, then you are 10 years behind. Three years ago nobody thought that the mobile phone would also become an MP3 player, a photo camera, a digital camera, a computer, a TV set, a GPS and many more. Imagine what the mobile would be in 5 five year… probably a credit card, a scanning device, a fax?

For more information you can visit the official web site of the forum in Sofia – www.miforum.eu.

NEno

Paintball Mania

2007-06-05T12:12:00.000-04:00

On May 26, 2007 me and my paintball team - Vintorez - participated at the Play Paintball Series (PPS) tournament in Sofia.
www.playpaintballseries.com

We were considered to be one of the weakest teams, but… everyone was surprised by our outstanding performance - we won silver medals.

Vintorez Alpha, which consists of Iva’s brother – Denis, our friend – Georgi, and me, was able to win games over some of the best teams in Bulgaria: Rebels, Shadows, Legion, etc.

All of these teams have supreme equipment and train much more often than we do. Nevertheless, we played much better at the tournament and beat them. Rebels is the solo professional team in Bulgaria and participated with three separate teams. We have overleaped two of them during the finals, but Rebels 1 were too good for us and me were ranked second at the end. We were so close to steal the gold medals. But if I have to be honest – second place is a good enough victory.

I would like to underline that during the tournament there was something missing… something that missed me… Iva. If I only had the support of my girl, I would have shot my way to the victory even if God was standing in front of me (not to mention Rebels).Stay tuned for more victories with Vintorez www.vintorez.info

NEno

P. S. Here are some more pictures for the fans: